可能目前更多的家庭教育是在做加法,却没考虑孩子是不是过度负重前行,是不是在快乐自由地成长。当然不是说什么都不管放任自流,更多的应该从他们的天性个性培养他们的兴趣爱好,然后再适当做加法,去延展挖掘深度。另外,最好的家庭教育其实是,做最好的父母,让自己变得更好,读后感.可以是工作上的成就,也可以是生活的态度,抑或是人格的魅力等,都会对孩子性格上有潜移默化的影响。而性格贯穿人的一生,所以对于孩子而言,首先是性格的完整完善,了解孩子的天性兴趣爱好;其次是培养主动学习的能力,比如,通过阅读去解决困惑,再就是社会教育、情商、社交能力的培养。
作者攀登创立了攀登读书会,让国人每年阅读50本书是他最大的愿望。真心感谢这次突如其来的疫情,随不能与我宝宝每天见面,但在她的鼓励和推荐下我喜欢上了读书,下定决心要把读书养成我第三大习惯,享受书籍给自己带来的提升和愉悦。正如本书书名《读书是一辈子的事》,很高级的名字,一辈子坚持读书,养成习惯,感受不一样的世界,这对于自己在工作学习生活中真的有很大帮助。
本书主要分上、中、下三篇。作者先从上篇讲如何认识自己入手,然后很巧妙的用读过的不同书籍,从不同角度来阐述对自己的认知,对未来的感知以及如何让自己更精进的生活。我们每个人的大部分时间都是生活在惯性设定的程式当中的,大部分人学习只是为了拿到按部就班的成果,至于为什么这样做,懒得去想。其实懒惰的背后是恐惧——对未知的深深恐惧。很少有人能意识到这个社会给了我们太多得惯性,从而让我们认为一切都是按部就班,理所当然,本该就这样。其实也正是如此,才阻止了我们超凡入圣的可能性,当你一旦开始思考惯性这件事,接下来需要做的就是读书、思考、践行。你未必要成为影响世界的伟人,但你一定可以成为一个更好的自己,能够纯然成为一个生活中的艺术家和高手。如今的教育急切需要改革,而且是大刀阔斧的。学校为我们设定了什么是该学的,什么是不该学的,哪些是要下功夫的,哪些是看看就行的,其实这无非是一种设定好的惯性,而这种惯性就是让我们都欣然接受的社会标准。有太多的人拿了很好的文凭,却无法应付简单的家庭生活,其实简单点讲,我们都是按照别人安排的知识结构生活,最终我们是无法过上真正幸福生活的。这句话说的特别好:幸福与状态无关,幸福是一种能力,这句话真的醍醐灌顶。而这些早在两千多年前孔夫子就说过”君子忧道不忧贫,君子谋道不谋食”。其实幸福的能力就像肌肉一样,是可以锻炼的。认认真真的读书、学习,用学到得知识改变自己,压根儿不需要那么多心灵鸡汤,现代人就是因为太空虚,就对那些毫无内容意义的心灵鸡汤充斥着,享受其中,其实根本解决不了任何问题。我们听过很多所谓的富人、名人自***的消息,那就是因为他们丧失了幸福的能力。
穷与通,窘境还是发达,都改变不了一个人内心的淡定、从容,改变不了来自他内在的喜悦,这就是幸福的能力。现在的'我们何尝不是都缺乏这种幸福的能力呢。需要我们去锻炼这种能力,突破自己,才能让自己真正处于幸福。那如何去做才能让自己具备这种幸福的能力呢?其实很简单,只不过知道的人多,真正能这样做到的少之又少啊,就是:要为未来努力,但也要开心的享受努力的过程,这才是幸福的方法。如果通过努力你具备了幸福的能力,你就会发现,只要自己静静的坐着,不说话,慢慢的感受自己,就能够感受到幸福,那是一种非常美妙的体验。
书中提到了一个名词:正念——当你能够把注意力放在自己的一呼一吸之间,当你明确觉知到自己身体的状况时,这个状态就是正念。书中坐着还讲到了让人从不开心到开心的方法,很科学:
1、女生在不开心时,递给他一块儿巧克力,因为巧克力是可以增加体内多巴胺,这样就会感到愉快。
2、运动,因为运动可以让身体分泌多巴胺和去甲肾上腺素,也能让身心愉悦。
3、看一场感动的电影,感动的眼泪后,可以让人觉得愉快。
4、感恩,当你调动感恩的时候,就能帮助你分泌足够的多巴胺,也能让你变得愉快。
作者还更深入的剖析了人不同情绪根源,人类的大脑分为三个功能:大脑核区、大脑边缘系统、大脑皮质。大脑核区支配肢体信息输入,并根据这些信息主导我们的技能;大脑边缘系统掌管我们的愤怒、恐惧、感动这些情绪;大脑皮质位于大脑边缘系统上部,大脑皮质越大,大脑功能就越发达,让我们具备了推理能力、分析思维能力、逻辑推理能力、问题解决能力、抽象思维能力和规划未来的能力。
如今快速发展得社会,从物质当中获得幸福的时代已经逐渐结束了。管理好自己得情绪是最关键的,人类的各种疾病根源月底都是因为情绪引起,管理好了情绪,幸福感远超过从物质中带来的幸福感。有数据证明人发怒一次,甚至暴怒,相当于得一次肝炎,平均寿命减少四年。当想发怒的时候,先提醒自己说”我等会儿再说,我安静下来再说”,这都是控制自己情绪的表现。影响圈是我们能力所及,可以改变的事;关注圈就是我们只能看、只能发表议论,但是没法改变的东西。我宝宝从事的事业就是利用了影响圈,从而让自己不断提高和进步,这种幂次方的进阶就是如今只是爆炸互联网时代的最大优势。传统小行业会逐渐被社会淘汰,从而最终退出历史舞台,除非一些大型国企支柱性产业。我们要经常锻炼脑海中那些感觉的突触,多锻炼才能感受到幸福和快乐,我们总感觉痛苦,是因为感受幸福的部分萎缩了。这里又提到了正念,其实正念的练习并不复杂,只需要做一件事,就是觉察。我们要对美好的事物有感觉,激发这部分的突触。
对于未来,人类未来所面临的一个巨大难题,就是如何面对这个社会上出现的那么多无用的人。所以要突破自己,改变自己,一成不变的贪图安逸,势必会被社会所淘汰。书中作者大胆推测,在未来会出现新的宗教,这种宗教就是数据主义,它崇拜的既不是神,也不是人,而是数据。未来人工智能会涉及到我们身边各个角落。教育可能会变成随需定制,实现了教育的多元化、精熟式教育的发展、翻转式课堂都是未来的方向大趋势。医疗更是如此,随着5G和大数据的飞速发展,未来医生也可能失业,人们看病完全信赖机器人,不会有任何因为疲劳导致的医疗事故。未来指数型组织会事半功倍,比如我宝宝的事业,就是指数型组织。完全摆脱了传统型行业企业的束缚,这是未来的大趋势。读书也一样,我每次读的书都会积累在我的大脑里,便于用来理解下一本读的书。读的书越多,我理解下一本就越快,整体的速度就会越来越快,这个也是一种微型的指数组织。
共享经济的时代已经到来,汽车停着,依然是需要花时间和金钱照顾保养,甚至开车出去的时候,空着的三个座位也是巨大的浪费,只不过现在的人们还没有这样的意识,还停留在别人有我也要有,这样在人面前才有面子的时代。这是需要一个转变过程的。在未来汽车、房屋都可以共享,我们不需要为了一生去赚取一套房子,我们只需租用,而且改变终生居住在一个座城市,游牧式居住会是未来趋势,这一点我宝宝的先知能力特别强,早就跟我讨论过。人们会从”我拥有”到”我享受”心态的转变。
有了这些未来的改变之后,我们就需要精进我们的生活。在我们火急火燎的开始追求精进之前,先从最基本的心理学知识开始了解自己,要对自己好一点。了解和接纳了自己,才是让自己发生改变的根本途径。一个和自己和解的人,是不需要强迫就能够不断精进的人。我们改变了自己,就突破了自己,就需要让自己有更多的复业(重复的复哦)。在一个组织团队里,当你没有获得足够的地位和信任的时候,轻易的发表意见,别人是很容易打压你的,这在心理学上有一个专用名词,叫做性格信用。一个人积攒了足够的性格信用,才能够说出一些让别人觉得不一样的话,才能够去挑战过去固有的规则。
人生中除了事业,家庭同样重要,很多人认为家人不用投资了,可以把大部分时间放在事业上,其实这是犯了最大的错误,亲密关系其实是最需要我们花时间投资的,应该给家里投入足够的时间和精力。女人是需要交流、谈话、关心、呵护、情感支撑、理解、包容,男人需要与心爱的人共同面对生活中的不确定性,解决孩子各种各样的问题,一同参与家庭生活,教育子女的家庭,并支持心爱人的事业,才是幸福健康的生活。这也是最好的家庭文化。当你在生活中,能够找到很多小确幸的时候,你会发现你的幸福感得到了大幅提升。小确幸更重要,是来自人与人的关怀,来自一个微笑,来自一个拥抱,来自互动。当我们把工作和生活界限没有那么清晰划分的时候,无分别心就产生了,我们才能时时刻刻的到工作中的小确幸,以及生活中的小确幸,幸福指数才会提高。
书中讲到非暴力沟通,用爱和理解打开一切。依然倡导的是一切的前提要有爱。非暴力沟通简单的四步:讲事实、讲感受、讲原因、提要求。这样沟通就是用爱为前提,彼此都能在和谐美好的前提下沟通那些不愉快,从而让两个人的感情更牢固。因为伤害别人并无助于我们解决问题,伤害别人只会让自己生活更加糟糕。
从本书学到了太多新观点,扩宽了自己的认知,对我以后在工作中能更高效的做事,利用更多的碎片时间来读书,并陪我宝宝,更好的懂我宝宝,让我们的感情愈加的牢固。凡事前提都有爱,没有解决不了的难题。
作者从光鲜亮丽的主播到自由职业者或乡村生活者,其实是需要勇气的,这种勇气来自与一种笃定与信念,对自己生活态度的坚持,就像她说的那样,很多看起来简单的事情,真正要去做到极致,是需要付出很多努力的,只有因为热爱自己所做的事情,才可以义无反顾地坚持下去,只因为不随波逐流,要努力活成自己喜欢的样子,永远保持对这个世界的好奇心,永远保持生活的热爱和热情
有本事文艺一辈子,文艺一辈子是需要本事的,愿你也可以有本事文艺一辈子。
宏观上的悲观,更是一种清醒和通透的态度,不盲目乐观,你知道有生必有死,也才更珍惜活着的时间,热爱并珍惜拥有的一切;同即使看透事态炎凉,依然热爱生活。细节上的乐观,可以理解为活在当下,每一分每一秒,生活的种种简单的小美好,都格外珍惜,把生活的琐碎赋予诗意和浪漫色彩
大家好,今天我们一起来共读的是《读书是一辈子的事》第279到第298页的内容,这一节我们将会与大家讨论如何改善暴力的沟通方式。
今天,我们处在一个浮躁喧嚣的环境,人与人之间几乎是一言不合就恶言相向。其中,怨怼、愤恨、谩骂、语言暴力等等充斥着我们每天的生活,让我们觉得烦闷沮丧。
谁都知道,这些情绪是负面的,但是从潜意识讲,我们又似乎难以把控和感知,不经意间便冲口而出。
其实,早就有人意识了语言暴力其实也是暴力,而且它往往比行为暴力更加伤人,因为它所带来的都是内伤;所以很早就有人提倡一种和谐的沟通方式!最有名的莫过于卢森堡博士提出的一套标准化技术——非暴力沟通!
为什么那么多人倾向于暴力沟通?那是因为暴力沟通简单粗暴,不用自己费心烧脑!它会让你感觉到酣畅淋漓的自由,说话时不用克制情绪、不用顾及影响,肆无忌惮地表达自我,十分痛快。
但是,我们很多时候忘了,生活本就不单纯只有自己。这种出言不逊、出口伤人的习惯,往往会不经意间变成一把语言的利剑,对周围的亲人和家人造成伤害;而往往这种伤害能伤到的,都是自己的至亲至爱。
所以,人与人沟通方式往往就变成你给我一句谩骂,我还你一声手撕诋毁,这种低级且简单粗暴的沟通方式,慢慢变为一种惯性的沟通模式,慢慢侵害和腐蚀着我们生活的暖心和幸福。
我们不妨先回忆一下,我们平时的沟通方式:
走在街上,你无意将包装纸随手丢弃,你的朋友指责你:你也太没素质了吧!
上学时,父母总是拿你和其他孩子对比:你看隔壁家小明,这次又考了满分!
生活中,操持家务的伴侣总爱讲:为了你,我每天不得不下了班,还要回家煮饭烧菜!
成年后,父母催婚:你是不是希望看到我们死也抱不到孙子?
以上这些沟通方式,我们再熟悉不过了。正如卢森堡博士说的,以上诸如道德批判、对比比较、"不得不"的自我开脱和威胁式的道德绑架,全部都是隐藏在我们身边的暴力沟通!
或许有人会惊讶,这些毫无谩骂之词、毫无污言秽语的沟通,竟然也是暴力沟通?没错!这些语言都从心理上给到他人眼中的心理压力,我们是时候改变我们的沟通方式了!
哈佛大学的《幸福课》曾经讲过一个很具代表性的案例:
哈佛导师由于整日忙碌工作,很少照顾家庭。一次,他***的妻子找他沟通:
"亲爱的,我的肚子越来越大了,我感觉有一些吃力。因为我现在提着东西上楼梯,越来越费力气,我想我需要你的帮助。"
听到太太的一番话,这位讲师立刻对太太充满了怜悯和感激,同时也反思自己忽略家庭表现出了深深的愧疚感。当天中午,他便一人到超市,购买了足量的果蔬、肉蛋类食物,添置了日常用品;回到家又把地板重新拖了一遍,协助太太做好家务。
由此可见,良好沟通的'步骤是:讲事实、说感受、找原因、提要求!
这与书中的观点不谋而合。作者认为,暴力沟通实际上是我们的一种惯性思维。很多人都忽略了它的巨大***伤力,最起码,是还没意识到它给我们带来的人际关系的侵害。关于这一点,作者在书中也提出了非暴力沟通的解决方案。
作者认为,非暴力沟通只需四步,即可打开新局面:观察而非评论、体会表达感受、寻找根源、请求帮助。
正如印度著名的心灵大师克里西那木提说的——不带评论的观察,是人类智力的最高形式!我们往往评论别人时,冲口而出;观察且陈述事实时哑口无言,不知不觉间,我们已经逐渐丧失了在客观中阐述事实的能力了!
这里给大家一个好方法:别论对错!不是有篇网络爆文叫《好的家庭不是三观不好,而是不争对错》吗?所以,遇到问题时先冷静下来,关注事实,切忌对他人进行评论甚至否定。这当然不是一蹴而就的功夫,慢慢练习,相信自己会做的更好!
体会自己、表达感受是非暴力沟通的第二步,也可以说是拉近情感关系至关重要的环节。这里,对方在倾听你时,往往会关注你的情感表达,所以在措辞上要格外注意。
作者借用卢森堡博士列出的词汇表,进一步帮助我们阐述感受:
在表达时,多多运用表格中的词汇,不止不会引发冲突,别人也会越来越关注你的感受喔!
非暴力沟通的第三步:寻找根源!请注意,这里说的是寻找问题根源而并非寻找责任或者指责责任人!
这个环节,我们不需要忍辱负重地压抑愤怒的情绪,也没必要指责对方去给他人栽上一顶罪魁祸首的帽子,而是学会不再用语言的利器去伤害别人,有条不紊地解决问题,杜绝了情绪的肆意蔓延。
最后一步,请求帮助。请求他人帮助时,我们在内容上要注重一个原则:具体化!在企业员工培训中,有一个重要课程就是情景设定!即在老板和员工谈话时,老板的第一句话,往往就是谈话的重点。
最近,我们工期有些迟缓!
最近,我们业务有些懈怠!
这两句话就分别指向进度和工作状态两个不同的工作侧重点!同理,我们在请求帮助时,也要具体化我们的请求:
亲爱的,我可能需要你更体贴一点。
亲爱的,我希望你在每天回来后,第一时间抱抱我!
相比较,第二句话的请求,似乎比第一句更为具体明确,也更能让别人知道自己应该怎么做!
在这个环节,还有一个至关重要的问题:注意情绪!请求他人时切忌命令口吻,要跟多地表达同理心!
任何人对耳提面命式的沟通都提不起兴趣,甚至有时会格外抓狂,相反你的感同身受却能很好地反映情感。在你能同理心回应对方的感受时,便能拉近你们的距离,从而使对方愿意倾听并接纳你的请求,给予支持!
总而言之,作者认为非暴力沟通并非难事,只要我们在生活中反复尝试,刻意练习,用爱的维度来回应周遭、回馈世界!
请牢记非暴力沟通的四个步骤,或许你把它牢记于脑、或许烂熟于心、有或许你可以像美国人那样把公式抄在手掌心,时时刻刻反复运用!
所谓的沟通技巧,所谓的交际艺术,都比不上非暴力沟通下的反复尝试、反复练习。只有这样,我们才能在人生的轨道上慢慢平和舒缓,从容到老!
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