自从我认识他以后,我们彼此之间就很有好感。不一会儿,我们便成了形影不离的好朋友。我们经常走在一起,谈天说地。还真有点亲兄弟的感觉。
可惜好景不长,我转了学,去了遥远的绵阳。我不愿意,因为我不想面对陌生的环境,不想离开熟悉的家乡,更不想离开跟我一起玩耍的伙伴。迫不得已,最终,“反抗”彻底失败,我最后还是去了绵阳。只是我的心依然在我熟悉的故乡,熟悉伙伴。
尽管我和他没有什么约定,但我还是日日夜夜地想着他。想着那些我们一起度过的欢乐时光,还有偶尔的一些小矛盾。我不禁热泪盈眶,眼泪在我的眼睛里打着旋,但我还是强忍着,尽量不让人看到这思乡的泪水。
考试、压力接踵而来,我已没有了多余的是机按去思念他。每一次的考试都是一次战役,为无数次战斗做准备的我,再也没了那个心情去思念以前的美好时光。
终于,我终于盼到了那一天。我回到了我的故乡,故乡的山,故乡的水,故乡的一草一木,这一切是那么的熟悉,却又那么陌生。
我怀着激动、紧张、喜悦的心情敲了他的门。结果得到的是一句:“他不在。”
郁闷。我在家里闷了很多天,我打篮球来发泄自己。心里止不住强烈的想见到他的***。
那天夜晚,我永远不会忘记。我和妈妈出去散步,正巧遇到了我朝思暮想的他。而他一脸漫不经心的,我想说点什么,却不知道该说些什么。直到他的妈妈叫他,他从我的身边走过时,尴尬的局面才被打破。我没想到我多年的思念得到的竟是这个……
岁月真是无情,它冲淡了我和他之间美好的回忆,把我戏弄了三年之久。但,岁月又好像在考验我们。把没有准备的我伤得无法自拔。岁月无情,我败在了它的手下。
我们都在时光的流转中,学会爱与被爱。――题记
最近常常会有空闲。这些时候的自己,会潜伏进年幼甚或是不算太遥远的记忆,看着自己十五年以来的岁月,觉得愚稚,觉得轻狂,觉得忧伤。在父母慢慢走向衰老的时候,总有一股异样的火焰炙烤着我的内心。我时常会犯些有心或无心之过,而被我伤害过的父母与这些年来犯过的许多错误,会让我在一场盛大的思索中深深自省。
父亲
说实话,在童年以至于如今还留有的记忆中,总少不了父亲愤怒的脸。自己与他的争吵,大概从拥有争吵的能力时便已经开始。小时候的争吵大部分来源于一些小事,譬如作业没有上缴,听写忘了签字,有一次的考试出奇得差,等等。我承认自己在小学时不是个上进的人,即使到了现在也依旧不是。知识因了对父亲的聒噪甚感厌恶,认为他是个极罗嗦的人,所以导火索总是先被自己点燃。这时父亲便会一巴掌掴上脸来,说一些难听的话,或是将我的一些漫画书掏出来撕个粉碎。那个时候心中的恨意便层层叠叠蔓延上来,嗫嚅的嘴唇不停抖动,默念的只是一句话:我恨你,我恨你。
长大后,自己与父亲的关系逐步走向平稳,父亲也因我已经长大而甚少再打我,只是争吵还时有发生。这一段时期中的争吵,一半是基于自己的叛逆,为了自己心中的所谓正确而不顾一切;另一半,则是针对童年,因了自己认为小时候那些值得拿来吵一架的小事太过于小事,内心里为几年前的自己不甘,为那些受过的巴掌不甘,试图找到一些补偿,于是,小时候的事情被我一件件地搬出来,被我一件件地拿来指责父亲。父亲在与我争吵的时候,多半会眉头深锁,好半天才得以插上一句。怒极了,他也会动巴掌,只不过这一掌打在身上,分明没有小时候的那般疼痛。我不知道,是我真的长大了,还是,在岁月一遍遍的流逝中,父亲真的老了。
母亲
母亲是位老师,在教育我的问题上,不是个提倡动不动就用巴掌的人。只是我自己错误地认为,这便是母亲的软弱,于是,经常在她还没说上自己两句时,先将她数落一通。母亲是个懂得忍耐的人,她对于我的言辞只是不予理会,继续地说完她要说的话,然后慢慢抽身走进里屋,沉重地关上门。次日早晨,当我看见打开门走出来时还红着眼圈的母亲,嗓子便像被什么突然间地堵上了,愧疚一阵阵地袭来。
有人说:“那时,明明心里很难过,很想跑过去说:‘妈妈,我错了,您别难过了。’可是话到嘴边就突然变成了:‘有什么好伤心的,又不是我的错。’怎么会不是我的错,只是为了那些自以为是的‘自尊’,就是不愿意去承认真相。”
这不就是自己的写照么。
我承认我可以欺骗全世界却骗不了自己。某天夜里的梦中,梦见父母出了车祸会吓得惊醒,之后还会一阵阵地心悸,尽管在睡前还与他们大吵一架,并且恶毒地说,你们还不如去死;某天在学校和同学大打出手,只是因为他们说了一两句父母的坏话,尽管在早上出门时还悻悻地将门一摔,扬长而去;某天晚上自己正坐在沙发上看电视,眼睛却始终不看着屏幕只盯着手表,因为父亲出差去了外地而母亲有事需要晚归,,害怕他们出了意外,尽管因为和他们生气所以已近三天没有和他们说话;某天华灯初上的时候自己蹲坐在马路边上,手中握着一塌糊涂的模拟考试的成绩单,想着他们现在正为我担心,一定一个电话接着一个电话地问亲戚老师我在什么地方,而自己回去分明又会给他们带去另一份难过。尽管在上学前还刚刚和他们说过,你们没权利管我,让我自生自灭吧。这些让我记忆犹新的事情贯穿了这几年的时光。我曾经发过誓,再也不做让他们伤心的事了。可是,自己仍旧死性不改地和他们吵架,只不过不同的是,在我张口说出那些我不该说的话时,心中有一根针,在慢慢地刺着,告诉我,这有多么疼痛。
自己
经过了这些年,经过了与他们的争吵,经过了叛逆与自己的深思,我终于明白,这些年我真的错了。这十五年来犯下的错,让我在想起流年时觉得异常沉重。现在,我终于学会了向他们表达自己的爱,同时也明白,这十五年来的自己,尽管特别胡搅蛮缠,尽管仍旧死性不改,尽管一直令人讨厌,但依然是被他们深爱着的。每一段生命,都是在错误的磨砺中,学会爱与被爱,包括轻狂的自己。不是么。
这是一段岁月,并不如歌,但是如泣。
这是青春岁月,混含着血与泪的青春岁月。这里有暴力、血色,有苦苦的爱情,残酷的青春;这里也有爱童话的女孩,有美好,有梦。你难以想象,从高中到大学的短短岁月,心里却已装满了故事,不剩任何空隙,哪怕一滴眼泪,也能将脆弱的心房撑破。也许你会对这里面张扬的暴力感到不安、甚至不适,但它们的最终指向是童话。童话可以有着温情的外表,也可以披着血的外衣。那些拳头与刀刃,不过是文字的色彩与力度。无论发生多少争斗,这切都是童话里的事。不是吗?一个童话,人生何尝不是一个童话。我们也很希望人生像童话,只是童话的结局不一定总是瑰丽,我们的童话讲到了最后,在那个熟悉的城市里再也没有了他的声音,再也没有了他的身影……
从此以后,我将怎样面对这个熟悉的城市呢?唯有念想。对青春的一切念想与追忆,都像是对童话的向往。回到那个红红的'森林里,那个温暖的巢穴里,那个没有伤心的世界,那个没有伤害的港湾。一个女孩,永远讲述公主和王子的故事……也许,这部小说的讲述者应该是一个呓语者,一个枯萎的呓语者,他终结了自己所有的时间,只是念想,也将自己变成了童话。你将在这部书中看到很多事,有欢欣,有悲戚;有紧张,有平和。你们也许会感到它是你身边的现实,也许会觉得只不过是遥远的童话。但也许二者并没有界限,童话,也是一种现实;现实,是另一种童话。一切有关昨天的现实,在我们记忆的感受中发酵,逐渐酿成童话。
而今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中……
是的,时间没有尽头,它只会不停地向前走,向前走,永不回头。
岁月无痕?
是的,它总是经历无数,却没有回忆。无论发生什么,都无法在它心中留下痕迹。
时间不回头,岁月不怀旧。
但没人说,岁月不允许我怀旧。
上高中了。在紧张得不漏缝的学习生活中,自己总想在这张黑笔与红笔肆意飞舞的纸上刺几个小洞,偷偷地,漏掉那些烦人的沙子。
我按妈妈说的,把初中时没用过的本子当作现在的作业本,拿出作业本后,我总会对那熟悉的封面发会儿呆。记得初中时,每一次开学,学校就会发厚厚一摞本子,这时候,我就开始报怨:“英语本总是不够,数学本发这么多也无用!”……高中的上课铃声总是“趁人不备”,我还没翻开本子,上课铃就响了。自己只好一边将本子放进书包里,一边告诉自己:“没有那么多时间让我怀旧了!”
第四节课下课后,我又呆呆地望着眼前这个被无数戴眼镜长着黑发的高中生所占领的楼梯,只觉眼前一片漆黑。连吃饭都得抢时间,还是等等吧,等人少了,我再下去。因为我想让自己身边多点空间,生活中多点空隙。这时,我听见有人说:“我初中所在的学校做的饭菜比这儿都好吃得多!”我在一旁笑了笑。初中时,大家总是费尽心思来讽刺学校所做的饭菜,并联合起来,在食堂“造反”。每当这时,班主任就会“挺身而出”:“等你们上了高中,去了其它学校后,就会知道,我们学校的饭菜有多好!”其实,即使老师不说,我们也都明白这一点,但大家从不会将现在与将来对比,只会将在与过去对比,比如将初中时以油多成汤的炒饭与小学时以肉多为特色的炒饭作比较……不知不觉,楼梯上的人少了,但一看手表——糟糕!时间走得很快,我即使跑起步来也追不上它。我想让自己身边多点空间,生活中多点空隙,但我同时又要付出代价,而代价应该就是被认为是最宝贵的时间吧。
这几天,老师常说:“你们要明白,你们到这儿来是为了什么。”是为了一张理想的大学录取通知书吧。妈妈常说:“舍得,舍得,要舍才能得。”
素来爱茶,时年已久。不仅因为茶的色、香、味、型给人以赏心悦目的享受,还因为那超凡脱俗的清纯之气,那身心皆与茶相携相助的感受,那慢酌细品间心灵得到一种净化和洗礼的过程。
我以茶敬友而以酒待客,酒桌前,无论相知与否,心悦与否,为了种种理由或应酬,都可能相逢在酒桌前。然而茶却不同,唯有心灵相通、性情相投的知己,方可相聚于尺幅“茶船”边,轻握杯壶,缓冲馒斟、低吟浅诉。
已记不清是从何时何日起,茶已经成了我生活中不可缺少的一部份。曾记得,当年为了探知中国茶文化、为了研习茶艺,不仅读史书翻茶经、四处寻师访友,千万里从南到北地四处走游茶山茶乡。从平原到高原、从都市到牧区、从城镇村廓到马背毡房、从深山古寺到禅院僧舍,到处都留下了我的足迹。
为了识壶赏壶、买壶藏壶,我三进三出宜兴古镇,买回来的壶将两个茶柜摆得琳琅满目。为了品泉背水,不仅和广州的茶友踏遍白云山许多深谷清泉,还分别从北京到苏杭吴锡,从楚地到云贵巴蜀,甚至青藏高原昆仑纳赤台不冻泉的水,都取回广州泡茶试水。
为了以乐伴茶,我先后到扬州、西安两地选筝买筝,并拜师星海音乐学院古筝教授饶宁新门下,日复一日,勤习筝艺。为了茶,真正是做到了“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。”过去如此、现在如此、将来还将如此。因此,先生还赠我一个“壶迷茶痴”的雅号,幸好不是“胡迷傻痴”。
每日总与茶相伴,这份茶情日久渐深。真可谓“不可一日无茶”。当静下来,独自端坐台前,燃起一柱檀香,静听壶中水声时,眼望袅袅升腾如雾的线香,我的思绪开始如行云流水飘到很远很远的地方。我会轻声自问:为什么爱茶?仿佛一切回答都无法究尽个中原因,总是觉得这份不释之情、难解之缘来自心灵深处。我相信凡事有因果缘份,爱茶也许就是一种与生俱来的缘,是的,是茶缘。
记得自孩提时代,我就不爱喝饮料冰水,即使盛夏也如此,却对茶水情有独钟。那时不懂茶,只要有茶就足矣,那怕是生病服药,也不讳医嘱,非要在白开水里添两滴茶色,才肯下咽。久而久之,亲友们都知道我的喝茶嗜好,凡有好茶总会想着我,因此无论在哪儿我从未缺过茶。所幸我原本家在“碧螺春”的故乡苏州,应该说,我是在茶的滋养中,伴着茶香长大的。
家中除了母亲,个个都是爱茶人,只要兄妹们相聚时,总是提两大暖瓶水,取出一盒上好的“碧螺春”,围坐一起边饮边谈。由父亲带领,常常是从午后喝到夕阳西下,直到老母亲在楼下把饭勺敲得叮当响。如今,兄妹们虽然东南西北各奔前程,但每到春茶下市之季,留守姑苏的二哥和小弟,总是分别给我们在外的三兄妹寄来:“吓煞人香”的“碧螺春”。
其实,茶对于我来说不仅是一种饮品、一种文化、一种艺术和修持,茶原本就是寄情物,茶是人生的美好记忆,是温馨的手足亲情,是绵绵悠长的友情,是抚慰天涯游子的乡情。
至今记忆犹新,从参加工作离开家,到结婚成家为人妻为人母,父亲这一生只送过我几件与茶有关的礼物。记得初次相赠,是一只扁壶形状的白瓷茶罐,那瓷器的色泽白得高贵洁净、细腻柔和。立于桌前静观其态,宛如端庄娴静而不事尘嚣的玉女。纯白的瓷身一面是一枝瑞雪染技的红梅,一行“梅花香自苦寒来”的小字,另一面是一杯清茶一行草书:“茶可以清心”。
那是我参加工作离家前的事情,我明白一向不善宣经论教的父亲,对小女儿立身处事、修德养性的嘱望尽托此物中。它伴随我整五年,却无意间毁于朋友之手。
多年来,我总是喜欢侍茶待友,凡相知好友来访,我必取好壶泡好茶,并将那父亲赠予的近乎神物的茶罐摆在桌前,请朋友边品茶边听我故事。
那一日,女友也许是为往事所动,情不自禁地将其捧在手中反复把玩,不知是手滑还是瓶滑,摔在地下顿如玉碎。那一刻地和我几乎都惊呆了,女友面呈赧红不知说什么好,我赶紧仍扮潇洒状:“没关系,苏州有的是,让爸爸再买两个就是了。”然而客走关门,心顿时痛如碎裂的瓷片,捧着身心不全的爱物儿,怎么也忍不住泪水。
痛惜的不是一件根本无法修复的茶器,而是父女之间一段颇有寓意、诗一般美好的岁月遗存。此后,爱四处旅游的我曾处处留心察访,回到苏州也东寻西找,至今再也没有买到同样的茶罐。难道此物真像儿时父女相伴的光阴,像少女瑰丽的梦景一般失不再来了吗?直到后来,当有一日明白瓷茶罐本不是存茶的理想器皿时,我这一段少女情怀终得释解。
无独有偶,父亲赠我的第二件礼物是宜兴的“竹节紫砂壶”,那是中秋月圆前,即将做新嫁娘的我,第二天就要离家远行,父亲变戏法似地手托一把壶送到我眼前,我的心花顿成怒放状。那壶并不名贵,深紫色的壶身刻有三两技纤红的江南竹,质朴中透一份浑然天成的灵气,不造作、不矫情,既有泥的凝重和深沉,更有淡淡的砂香和尚未褪尽的胎真气。
小小掌上之物,却有可包容三江五湖的“肚量”,可生发四海佳茗的“气魄”,同时又承载着父亲多少慈爱多少祝福。所谓“君不可一日无茶,居不可一日无竹”。茶、壶、竹都是我的深爱。
婚后数载,每到“人约黄昏”,夫妻总爱月下品茗、细语轻轻,即使外出旅游,也携壶在身,痛饮他乡之水、他山之茶。一把壶、一杯茶,伴我们走过那么多充满诗情爱意的月子。
也许太珍贵的东西真的容易失去,忽一日,随着一声脆响,壶又再蹈前撤,这次却是出自丈夫之手。那是一个花好月圆的清秋之夜,与先生品茶话旧到午夜。他主动请缨去洗壶,结果却使壶撞池边如“壮士一去不回”。我这次虽不至低泣,但也心痛如揪,丢魂一般嘴里叨唠复叨唠:“我准备把它当做传家宝流芳百世的。你好残忍。”唉,那象征父爱、相伴婚缘的爱物儿又舍我而去啦!经过多年供养把玩,壶色正好、砂正香、泡茶正是纯青成熟的大好时机,这怎不痛煞爱壶之人呢?
我一封告急信,向父亲倾诉女儿对壶之爱之不慎,请父亲再补赐一把。不几日,一把色纯型正的宜兴壶又来到我家。重又拥有型美质佳的壶,我喜出望外,哼着小曲投茶试壶,不料想水从壶口倒入,却莫名其妙地从壶座溢出,端起一看,差点背过气去,原来“天生一个仙人洞”呵。老父亲不知假货满天飞的今日,圣洁的紫砂壶也有“伪劣分子”充数其中。
难道父亲的赠品就这么欲留难留吗?我不服气,再度电告老父禀明真象,并告之父亲如再有节外生技之事,我将此生不复求。哪曾想,老父亲迅速寄来两把壶,一方一圆相映成趣,并有言:“长期供壶、包赔包换、终生服务”。
几件小小的茶之器具,虽然一碎再碎,却由此串成美而又美的人生“茶曲”。如今,虽然我的柜中百余把紫砂壶,数十件储茶器,但最难忘的还是那些残缺中见完美的茶中往事。那也是缘,一份活生生充满灵动、充满亲情、爱情和友情的茶缘。
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