1. 有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。
2. 高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得班里很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉，结果全校都知道了！
3. 大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
4. 穷困潦倒的老人，衣衫褴褛，鞋子补了又补，老人满脸沧桑，模糊的不成样子。
5. 绵山现在太坑爹了，这是本人最后一次来绵山！介休很穷吗？这么明目张胆的多收费！
6. 什么是爱情?骗呗!什么是温柔?贱呗!什么是艺术?脱呗!什么是仗义?傻呗!什么是勤俭?抠呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗。女人不坏，男人不爱～
7. 身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴得受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
8. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
9. 即使我错了，我也希望你哄我开心，而不是责备我，我只是嘴不服软而已。就算全世界都背叛我，我只需要一个人能和我站在一起。
10. 生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……
11. 法官："你就要被枪决了，有什么最后的愿望？"犯人："我希望穿上一件防弹背心。"
12. 虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。
13. 漆黑的胡同里，突然跳出一个人，拿着刀抵着我问：“要钱，还是要命?”
14. 不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。
15. 昨晚做了个噩梦，被吓醒了，搂着男友委屈道：“我梦到你把我给卖了！”男友深情：“怎么会呢傻瓜，别怕哈，你老公不差那三五百块钱儿的！”我。。。
16. 人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着："在此长眠着一位律师，一位正直的人。"那人不解地自语道："这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？
17. 人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
18. 人生，有多少计较，就有多少痛苦；最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。世界上最痛苦的事就是笑脸相迎你最讨厌的人。与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩做自己。
19. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
20. 有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
21. 爱情可以很简单，我很想和你在一起，你想的也跟我一样。爱情可以很复杂，我很想和你在一起，你想的也跟我一样；可我们就是不能在一起。
22. 别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
23. 不要让女人在感情上绝望，当一个女人对感情绝望的时候，也是最难改变决定的时候了。任何时候，都不要伤害女人，女人受不起伤害。
24. 想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
25. 在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
26. 壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
27. 众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
28. 是你还是你兄弟在战争中遇难了？
29. 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
30. 某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
31. 明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
32. 人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。
33. 谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
34. 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
35. 声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”“哪首歌呢?”“《算什么男人》。”
36. 聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
37. 子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
38. 星期一我们是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产
39. 为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
40. 温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。
41. 今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火，然后把自己的脏袜子洗了。
42. 自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
43. 因为没有人关怀，却又一直受伤害，甚所以才想召唤出另一个世界的力量。而自己唯一的朋友，也竟是自己所创造出来的唯一的依托。
44. 我还用委婉告诉别人我很穷吗？我特么穷得都藏不住啊！
45. 每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
46. 即使命运叫您在得到最后胜利之前碰着了不可躲避的***，我的爱！那时您就***。因为***就是成功，就是胜利。一切有我在，一切有爱在。
47. 有天和朋友走在路上，突然路人对我朋友惊恐的大喊：你…你的影子…活…活了！
48. 果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
49. 祝我们从今以后再也不把双十一当回事儿金钱是爱情也是。
50. 我跟你说，这是个残酷的社会，你别以为自己有真本事就能怎么着，外表才是最重要的！
51. 别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
52. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
53. 还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！
54. 看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
55. 我：“老公，你有没有什么被骗经历?”老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型!”
56. 一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
57. 专家说狗的鼻子是最灵敏的，能分辨出五百多种味道，那我就不明白了，那它为什么还吃大便？
58. ldquo;您好，请问您贵姓?”
59. 我拉屎都不拉干净，要留一半，不然下次饿得慌！
60. 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
61. 学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去……
62. 人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
63. 好好努力吧，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
64. 表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了……
65. 妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我的体重减了两公斤！”“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”
66. 上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”
67. 去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
68. 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
69. 过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“擦，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！
70. 的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自***，为以防万一你要多带一些子弹的。
71. 我颤抖的声音说：“命就算了，你还是给我一点钱吧。”
72. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
73. 于是我拿着袜子来到厨房，看见熬着的汤，把锅盖打开，把袜子扔进去了。。。
74. 昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
75. 我交朋友从来不在乎他穷不穷，反正都没我穷。
76. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
77. 你们走路的时候慢点，别带走了我的西北风。
78. 问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？答：***亡。问：是谁的***亡结束了这场婚姻？
79. 胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
80. 摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
81. 一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……
82. 听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
83. 我已经连续三年双十一消费不超过100块。
84. 昨天在深圳欢乐谷参加万圣节的活动，好多鬼屋，当时不知道玩那个，索性随便找了一个队伍在那里排着，大概15分钟猴，我SB了，卧操…怎么会是厕所！！！
85. 寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
86. 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
87. 男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
88. 当你对美好身材的渴望远远大于你对食物的渴望，你就可以成功减肥。减不下来那是因为你对美丽的渴望还不够强烈。
89. 么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
90. 我现在的状态呆货，学渣，***，没钱，没长相，没身高，没对象。
91. 当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
92. 的眼睛就象天上的明月，一只;一只十五。
93. 医生先生，当某人在睡眠中***去时，绝大多数情况下是安静地***去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？
94. 问：你现在怀孕几个月了？答：到11月8日为三个月。问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？答：对。问：你当时在做什么？
95. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
96. 我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿!”
97. 家里铝锅漏了，带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后，说："换个锅底15元。"弟弟小声对我说："哥，我们不在这换，对面那家火锅店，锅底免费。"
98. 见喜欢的，就得主动犯个贱。
99. 要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
100. 不是打不过你，早就跟你翻脸了。
101. 与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
102. 人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界。
103. 年轮哗啦啦地扭转着，可是谁曾出现过谁的记忆里这些却只有自己知道。缘分这种东西又怎么会像是某个制定的目标，只要努力就一定能得到呢？
104. 想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
105. 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了，她想了一天也不知道为什么？
106. 为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
107. 下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊?”我：“你买包抽纸放在桌子上!”
108. 姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
109. 有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。
110. 如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
111. 别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
112. 先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
