1. 我喝酒是想把痛苦溺***，但这该***的痛苦却学会了游泳。
2. 只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！！！！
3. 如果爱，请深爱，如果不爱，那我就去偷菜。
4. 知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！
5. 从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷***了
6. 有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
7. 一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
8. 宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。
9. 有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
10. 当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
11. 不要总以为世界不要你了，其实世界根本就没空搭理你。
12. 人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
13. 天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
14. 我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
15. 有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。
16. 青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
17. 你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
18. 朋友不怕真坏，就怕假好。
19. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
20. 有钱的时候败家没钱的时候拜神。
21. 你来我信你不会走，你走我当你没来过。
22. 我掐指一算，发现你命里缺我。
23. 长得好看的人才有青春，你只有青春痘！
24. 我博览群书，但在外貌上还有一点瑕疵。
25. 白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
26. 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
27. 你哭什么，没出息，不就一臭男人吗。
28. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
29. 我不是没有理想，只是没有人问过我。
30. 自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
31. 往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
32. 想要自***只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，
33. 车到山前必有路，有路我也刹不住。
34. 大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了.
35. 体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
36. 人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
37. 我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
38. 你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
39. 今日事，明日毕，实在不行就放弃。
40. 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服的哦擦破了，也没擦出火花。
41. 什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
42. 如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
43. 记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
44. 晚上想想千条路，早上起来走原路。
45. 蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.
46. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
47. 世上最遥远的距离不是生与***，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
48. 大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电***你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电***了……他说：“我是电大的！”
49. 曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。
50. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
51. 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
52. 我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
53. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
54. 人生能够适当游戏，但不能够游戏人生。
55. 我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
56. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
57. 有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
58. 好寂寞，连***都被我挣脱。
59. 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
60. 钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
61. 男人膝下有黄金，可你的膝盖下是脚毛
62. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
63. 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
64. 所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
65. 高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
66. 世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
67. 哥只不过是个局，而你却入了迷。
68. 别跟姐炫耀尔身边有多少多少的女人，姐姐要想要男人比你多N倍。
69. 越牛逼的人越谦虚，越没本事的人越***。
70. 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
71. 感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
72. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
73. 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
74. 女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
75. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
76. 如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
77. 我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
78. 和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
79. 如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
80. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
81. 我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
82. 别说你有多爱我，你的话，猪都笑了。
83. 对我来说，最可怕的敌人，是我的记忆。
84. 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
85. 自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
86. 都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
87. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
88. 班里一女的说别人做作故意引人注意，很多人嗤之以鼻，没人告诉她她才是公认的***。
89. 在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
90. 一个人的感情完全受着喜怒哀乐的支配，谁也做不了自己的主。
91. 离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
92. 总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
93. 我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。
94. 明月几时有，自己抬头瞅。
95. 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
96. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
97. 如果可以恨你，我一定毫不犹豫，用尽全力痛恨你。
98. 每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
99. 绿色很环保，但爱情却很肮脏。
100. 化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
101. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
102. 最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
103. 最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
104. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
105. 为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
106. 原来超人是这样***的，天气太冷了，飞着飞着被冷***了。
107. ***只是瞬间，不要脸才是永恒。
108. 灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一层霜。
109. 也许你很了不起，但我未必看得起。
110. 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
111. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
112. 那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
113. 现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
114. 有没有人和我一样，感觉梦里的事情总能在现实中实现。
115. 不期待，不假设，不强求。顺其自然，若是注定发生，必会如你所愿。
116. 非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。
117. 以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
118. 宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。
119. 我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
120. 分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
121. 你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
122. 你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
123. 我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
124. 一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
125. 时间不知不觉，我们后知后觉。
126. 在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
127. 从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷***了…
128. 在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
129. 前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
130. 我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
131. 这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
132. 般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
133. 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麽？这一切都是为什麽？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
134. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
135. 麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
136. 据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲!听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。
137. 猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊!你是怎么减肥的啊?我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢?猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精!
138. 女士学车，碰到了树上。教练责怪：“怎么搞的？”女士说：“我是初练（恋），很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧！”
139. 黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
140. 问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
141. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生***置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
142. 没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
143. 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮;你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
144. 不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
145. 怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
146. 刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓***我了，我还以为真的要分手了。
147. 你不是别人的，我就很开心。
