1. 拍了拍我的脸说：我也想要。
2. 长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性***扰——多么痛的领悟。
3. 有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米终于停下来了！教练吓傻了，拿了100块钱让我去给他买盒中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的？
4. 怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
5. 我对你的情，像海一样深；我对你的爱，像海浪一样激涌；我对你的崇拜，犹如滔滔江水绵绵不绝，我对你深邃的感情汇成一句话：翻滚吧！牛宝儿！
6. 拍了拍我的马桶，留下了口水
7. 有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
8. 抛个硬币，如果摔碎了，今天就不吃饭。
9. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
10. 我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
11. 零点零分零一秒，我的祝福刚刚好，昨夜星辰昨夜梦，今日许愿今日圆，生日生活生财气，快乐快活快甜蜜，朋友，祝你生日快乐，万事如意。
12. 你在知乎究竟学会了什么？小时候不努力学习，长大了就只能给别人点赞。
13. 是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
14. 有时候真的不是贫穷限制了你的想象力，打个比方：你就连床都起不来，还整天想着逆袭，我看你的想象力还是蛮丰富的嘛！
15. 拍了拍我的脸说太美了。
16. 如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
17. 在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？
18. 坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，原来传说的鸟人就是你啊！
19. 什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
20. 我现在已经对脱单不抱任何希望了，我只想发财。
21. 我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
22. 不要因为长得丑就自卑，比如我，长得帅也没骄傲啊。
23. 情人节快到了，预祝有情的你永远浪漫、热情的你永远青春、真情的你永远开心、纯情的你永远快乐、深情的你永远甜蜜、痴情的你永远幸福！
24. 情人节快到了，你一定要全面实践科学情人观，不断提高情人的幸福指数，该送房送房，该送车送车，实在不行，就送大蒜吧，有升值潜力。
25. 朋友圈搞怪幽默的文案
26. 什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
27. 有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
28. 某女开着长闯棚跑车，但车速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！
29. 一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
30. 这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
31. 拍了拍我的小脑瓜然后变成猪
32. 男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
33. 这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
34. 曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
35. 奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
36. 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
37. 我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨：到大四还没恋爱的，都是爱情的渣子。环顾寝室，我悲从中来：我们这里是渣子洞啊！
38. 世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片，尤其是这个人还是你女朋友。
39. 不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
40. 有个朋友说大雨时漏水严重，打给物业说：“漏的太严重，我们脸盆都接不下了！快来修！”体贴的物业立刻送来一个大脸盆。
41. 厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。
42. 在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
43. 妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天***妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
44. “你感情路上不顺吗？”“顺啊，一路上都没什么人。”
45. 有份报纸，一年一份，头版头条叫做快乐，N年前订阅，N年后送到，板块叫做春夏秋冬，编辑叫做生命，朋友，请你阅读生日报，请你幸福每天报。
46. 清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
47. 亲爱的，很高兴你能够看到这短信。毫无疑问，对你的爱已让我无法自拔，尤其是那张脸蛋，更是让我想问一句……你几天没洗脸？
48. 在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
49. 听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
50. 拍了拍我的兰博基尼让我载她
51. 我每天起早贪黑地工作都是为了你，我满脑子想的都是你，我无法想象没有你的日子将会变成什么样，我就连做梦想的都是怎么才能得到你，可爱的人民币！
52. 拍了拍我的脑壳还羞红了脸
53. 老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事，大胖怎么也想不出来，最后只好填写：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力！
54. 茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！
55. 事事顺心、幸福长伴；寿比天高、福比海深、日月同辉、春秋不老！生日快乐！
56. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
57. 人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
58. 我爱的人，不是我的爱人，他心里每一寸都属于另一个人。
59. 您用优美的年轮，编成一册散发油墨清香的日历。我都会在日历的这一天恭祝您生日快乐！
60. 部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！
61. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。所以我安心做一只懒虫
62. 失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
63. 别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
64. 领导不在座位上，同事替接电话都会说：您好，我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了。
65. 微信拍一拍整蛊沙雕句子
66. 拍了拍我的喇叭，前面的让开
67. 问世间情人节为何物，直叫人虐***单身狗。
68. 只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
69. 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进。
70. 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压***了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
71. 拍了拍我的肚子说：几个月了。
72. 拍了拍我的肚子说:别吃了
73. 你还是那么迷人，穿着格子背心，悠然地走着，一副超然自在，可爱的样子，真不知你当时是怎么赛过兔子的？
74. 一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……
75. 情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。
76. 成熟的人才有秘密，不成熟的人会天天把心挂在嘴上。知无不言，也不一定都是率真，或许还是因为情商不够。能把嘴边的话咽下去，也是一种练达。
77. 我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
78. 这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
79. 七夕的时候我们应该干些在超市巧克力塞分手小纸条的好事。
80. 不知不觉地，我和你的感情已经非常深厚了。我也很清楚此时此刻你舍不得离开我，但是，如果你还不赶快的话就来不及了：打狗队已经出动了！
81. 我工作位置的状态是：左边好基友，右边是女神，前边是工作狂，周围还有几个奇葩！
82. 大谎言：电信——我们是亏损的；警察——我们是为人民服务的；女孩——我是第一次；老板——我不会亏待你们；明星——我们是朋友；领导——下面我简单讲两句。
83. 老有人说“***猪不怕开水烫”，***猪表示：我***都***了你能不能放过我？我招你惹你了？
84. 想问问你现在几点了，也没别的意思，就是提醒你现在不早了，也该喜欢我了。
85. 阁下：经济上一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。
86. 清风是难了的情，月光是缠绵的曲，牵一丝情怀结一世良缘。弹一曲柔肠诉一生爱恋。天公做媒，松柏为证，希望你我如同小鸟，比翼双欢，爱到永远！祝你生日快乐！
87. 拍了拍我的 黄瓜并撒了把盐。
88. 刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说："老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58…"顿时挠***他的心都有了……
89. 旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
90. 甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
91. 情侣吵架，女：“你哪都比不上别人！”男：“对，尤其是女朋友！”
92. 和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。
93. 蓝天白云相依想靠，青山绿水相互围绕，轻风细雨如此美妙，你和爱人永远一道，情人节又到，祝你时时乐逍遥，刻刻哈哈笑！
94. 单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
95. 世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
96. 丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整***的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
97. 从世界杯开赛，先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭，他手一挥：越位！太太刚一申辩，他掏出一张红牌：罚出去！
98. 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
99. 拍了拍我的肩说请你喝杯奶茶
100. 让我的祝福飘过北大荒的黑土滩滩，飞过天安门的红旗杆杆，越过黄河的九曲弯弯，跨过长江的清水边边，到达珠穆朗玛峰的顶峰尖尖，揪住你的耳朵狂喊一声：生日快乐！
101. 别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
102. 单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！
103. 失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会***。
104. 当年的今天，你呱呱坠地来到世间；今年的今天，你风华正茂青春少年；以后的今天，你岁岁平安幸福永远。在今天这个特别的日子里，祝你生日快乐。
105. 朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是***胡同！所以着急也没用嘛！
106. 初恋都让人难忘，初恋总是让人觉得美好，初恋时的那股冲动，只知道倾己所有去爱对方。慢慢长大后，爱情已不在像初恋时的纯洁无瑕。
107. 朋友生日时我结识了你，和你太投契了，之后深深地爱上了你！
108. 我年纪越大，就越觉得那些心理阴暗，一肚子心计，满脑子阴谋论的人，是因为智力不够。
109. 今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。
110. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节，而我，加班！
111. 一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。真的需要你，钱！
112. 拍了拍__的手并得到了诅咒
113. 没有你的天，不蓝！没有你的花，不艳！没有你的饭，不香！没有你的眠，不甜！亲爱的，情人节快乐！
114. 想你想的无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N+1回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！
115. 肩说：“在吗美女”/“在吗哥哥”“在吗爸”
116. 去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
117. 曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
118. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
119. 这年头，各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说！
120. 昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
121. 一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
122. 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
123. 我们走得太快，灵魂都跟不上了。
124. 其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
125. 努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
126. 头版头条头一句，生日快乐，绝版绝句绝对棒，幸福甜蜜，大刊小刊附加刊，你要如意，朋友今天你生日，阅读一下我清晨为你送来的生日礼报吧。
