1. 下辈子我要做你的心脏，至少没有我你会***。
2. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
3. 你虽然长得有点黑，但很热情，你用你独有的光彩吸引着每一个人，让人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天发短信想对你说，我稀罕你，煤球儿。
4. 一个女人的床，如果太容易上的话，怕没有那么容易下。
5. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
6. 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
7. 儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你 爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
8. 在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人***到哪的霸气。
9. 还跑去找校长打了一架好一顿挠啊!把校长都脸都挠出***了，我也不知道为啥?
10. 未婚男感叹说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚就好了！已婚男说：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候是头啊！
11. 旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”
12. 从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”
13. 以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！
14. 你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。
15. 给10086打电话投诉信号不好，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题！
16. 小驴问老驴：为啥咱们天天吃草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道：咱爷们靠腿吃饭，人家靠胸脯吃饭。微评：职业选择很重要
17. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
18. 秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
19. 世界上最短的咒语，是你的名字。
20. 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
21. 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
22. 所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。
23. 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人 民币，我保证拎起来就跑。
24. 女人一定要对自己好一点。一旦累***了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
25. 完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
26. 上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
27. 和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊；"老婆快过来爽一下。"周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个尴尬啊……
28. 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
29. 和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
30. 玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
31. 妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了?
32. 我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
33. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
34. 错的人就是错的人，从来不会因为你能忍，或者能熬多点时间，就变成对的人，该走的还是要走；你，是我光是想想都会偷着乐的人，甜不可言，乐不可支。
35. 所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
36. 以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
37. 当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
38. 我可以请你吃一千块钱一顿的饭，也可以请你喝一万块钱一瓶的酒，但是你找我借的一百块钱必须还给我，别问我为什么，因为这是规矩。
39. 一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
40. 小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说&＃39;&＃39;老师，他说他急了”。
41. 想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
42. 些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
43. 今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱问了句：你平时也这么温柔吗？女孩淡淡地说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
44. 一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
45. 有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
46. 大堕落表现：1、早晨从中午开始；2、晚上12点以后睡觉；3、越来越懒；4、时间基本花在电脑上；5、不管做什么都提不起兴趣；6、经常发呆莫名烦躁；7、严重缺乏锻炼；8、沉迷于游戏；9、三餐饮食不均；10、与家人缺少交流。
47. 别问我为什么单身，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。
48. 别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
49. 你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。
50. 如果遇见你要花光我所有运气，麻烦滚远点，我要留着挣钱！
51. 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
52. 和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不?老娘找你有事。男友：说话就不能斯文点?我：鳖，在否?
53. 明明是深爱，却硬是要分开，明明无法放下，也依然转身离开，留下一地的悲伤。转身即是天涯，此后即便再相遇，也只能当陌路人走过。即使再思念，也只能强忍在心中。
54. 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
55. 与其卑微的乞讨爱情，不如骄傲的走开。
56. 未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你!
57. 曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
58. 某女搭讪帅哥求电话：MM：帅哥你的外卖叉烧饭！GG：呃？不是我的……MM：哦？是么？你电话是多少？我确认下是不是又下错单了……
59. 很多人以为，因为感情淡了，人才会变得懒惰，其实人是先被惰性征服，然后才感情慢慢变淡的。
60. 两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
61. 爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离***远点儿……
62. 以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
63. 数学的力量是什么?，抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!
64. 以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思请合法使用软件
65. 人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
66. 假如你越来越冷漠，你觉得你成长了，但实际上没有。长大了应该是变温柔，对全世界都温柔。成熟，是对许多事物都能放下，都能慈悲，愿以善眼望世界。
67. 宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），晚上熄灯后，大家聊天，他就讲，等我有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……
68. 对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
69. 我发现小外甥的裤腿上破了个洞，我让他换条裤子。他回答：姨，不换。这条裤子对你来说没什么，对我们班的女同学来说却是致命的诱惑。我：exm？？
70. 人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
71. 大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
72. 没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？
73. 生活是不公平的，无论你的境况如何，你只能全力以赴。任何时刻，不必过分去纠结公平与否，全力以赴，无怨无悔，轻松笑对得与失。
74. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
75. 有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
76. 有时候有些事，不知道比知道幸福。
77. 有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
78. 早知道这么累了，当初就不下凡了。
79. 哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。
80. 小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
81. 做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
82. 花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
83. 幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
84. 从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
85. 有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
86. 你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人------充气人。
87. 在生命中，不管遇到谁，他都是对的人。无论发生什么事，那都是唯一会发生的事；把握当下。
88. 开车无难事，只怕有新人。
89. 这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
90. 下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
91. 于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。
92. 远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
93. 我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿!”
94. 经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
95. 工作是一场赛跑，压力不是你想不想努力，只是比你有能力的人还在比你努力，这样的比赛只要坚持就好，这样的比赛只要笑到最后就是笑得不孬！
96. 睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……
97. 不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
98. 有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
99. 今天去钓鱼，一切准备好，刚刚坐下发现我旁边一个小牌子上面写着“此地无银三百两”。都什么年代了还搞这个，由于好奇心我还是给刨开了，谁特么这么没有公德心竟然在里面拉翔。
100. 愿再次相见，你我都已褪去青涩不安，都能独当一面。
101. 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条***胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
102. 真正的爱情是不可理喻的，让人奋不顾身地抛开一切，不计结果，不计得失的。
103. 女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然，还有，天猫。
104. 惹我光头强，揍你没商量。
105. 噢，没有来，快用小轿车去接!
106. 跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
107. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
108. 情人节，姐一个人过，拿着巧克力，逛大街。
109. 有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。
110. 韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：“师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
111. 长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
112. 黑与白都一样好，没有谁绝对重要。
113. 不问收获，但问耕耘!天道酬勤。
114. 问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊（a），我（o），饿（e）！”
115. 大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。
116. 名花虽有主，我来松松土。
117. 山不能容二虎，除非一公和一母。
118. 你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
119. 小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它说，我给你生个卵！”
120. 从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”
121. 一走调歌星参加一次文艺演出，安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个！此言一出，场面大乱，前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。
122. 今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！
123. 人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的!
124. 最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。
125. 有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越***。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
126. 如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他***了。
