1. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
2. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
3. 狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
4. 你以为你是谁？你就是泼出去的水.我连盆都不要。
5. 老师您真的是太客气了，放个假还送这么多的作业当礼物，真是的
6. 多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗？
7. 你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
8. 您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。那您怎么办?很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。
9. 柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。
10. 头发那么少，偏偏梳个丸子头还是顶的，你这是想欺骗看过葫芦娃的小孩子么？
11. 要想争面子，首先回去好好整个容再来吧，别整天一副衣冠禽兽的模样。
12. 不要在最应该奋斗的年纪选择了安逸，风筝往往是在顺风时掉下来的。
13. 其实你不懂，要是你能坚持，那么现在我们会幸福的在一起
14. 要适当吃一点，才有力气减肥。
15. 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
16. 打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
17. 我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
18. 用最真实的自己，才能遇见最应该的那个人。
19. 如果蚊子会发光 那我的房间真是美到窒息了。
20. 春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊！
21. 父母忽悠孩子叫教育 孩子忽悠父母叫欺骗 互相忽悠叫代沟。
22. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
23. 你这么关心我，我愿意为你精尽人亡。
24. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
25. ldquo;没给过她安全感 你还怪她成天瞎猜忌 你真是搞笑。”
26. 像你这种手机消息没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
27. 有些推荐要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。
28. 世界上最远的距离是，我已经毕业了，老师还在认真的上课
29. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
30. 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
31. 不求门当户对，只求感觉到位。
32. 社会已经变质，地球需要重装系统了。
33. 喜洋洋和西游记一样，每次能抓到但却吃不到
34. 我的心在文字中寻找奇迹。
35. 慕你，的那麽假能笑得跟真的似的。
36. 世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
37. 暴牙的好处是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱…
38. 如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。
39. 只会欺负弱小的你连卫生棉都比不上，你还好意思在我面前耍威风。
40. 虽然没水准，但是也是实话，你都不知道你哪来的贱，肯定是胎里带出来的呗！而且是个人剑合一的垃圾。
41. 你没药就不好总是提醒我有病。
42. 道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
43. 没有女神的气质，我只能安静的做个***。
44. 台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
45. 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了
46. 好朋友就是，自己可以随便虐，别人说一句都不行！
47. 暮然回首，身边有人也有狗，什么品种他都有！
48. 大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
49. 想咬你一口，可惜我是回民。
50. 女朋友生气，怎么哄都好，千万别选择让她自己静一静
51. 我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的***胖子！
52. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
53. 老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！
54. 话语本身不伤人，除非，说这话的人对你而言很重要。
55. ldquo;贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！
56. 请不要对我发誓，我怕你被劈***。
57. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
58. 毕竟风景也留不住云 我又拿什么来留住你。
59. 说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
60. 儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗?父亲：不单是非洲，是全世界。
61. 夸你两句就飘飘然了，其实我是不忍心说你是先天性傻逼所以才夸你，哪知道你竟这么不懂得分寸。
62. 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
63. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
64. 男神 ，放学回家的时候能不能回头看看啊， 我就在你身后。
65. 处女常常给了狗、处男常常给了手。
66. 你喜欢一个人时，他身上都会有一种特殊的味道。
67. 请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就撑***了。
68. 凡是都得看得开，生活才能玩的嗨。
69. 某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁?
70. 单薄的青春里，自欺欺人，才是我存活的手段。
71. 古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
72. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
73. 喜欢你的时候我嚼了炫迈 所以 喜欢你根本停不下来
74. 下雨天，没带伞，所以我只能变成一只落汤鸡
75. 喧嚣的城市，只是没有自己的落脚处。
76. 人生本就是一场杯具，一边流泪一边继续
77. 如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就！而我不愿意将就。
78. 以后你要早点睡，为什么，因为我目前养不起国宝
79. 陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
80. 身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
81. 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
82. 不要花光你的所有，不要想睡多久就睡多久。
83. 世界是咱们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
84. 谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
85. 我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
86. 真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕，多年以后。
87. 在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
88. 既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）
89. 如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
90. 我就是改不掉见色起意的坏毛病。
91. 这么多年我妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
92. 根据我对中秋的判断，我已经无法直视国庆了
93. ldquo;卖萌需要注意什么事项？” “注意长相”。
94. 当别人残酷的对待我的时候，我们应该回打他，所谓力的作用是相互的。
