1. 爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱无限的爱，爱除爱等于唯一的爱。
2. 年年生日来而复去，留下永久的快乐回忆。愿今天的每时每刻都充满明媚，似阳光普照鲜花绽放！人生苦短，别对自己吝啬一句祝福，对着天空大喊：祝我生日快乐！
3. 我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。
4. 拍了拍我的后背说美女请留步
5. 保护单身狗。没有恩爱，就没有伤害。
6. 拍了拍我的头说：真是个天才
7. 不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
8. 某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。
9. 卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
10. 最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
11. 男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
12. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
13. 送你一束马兰花，好运吉祥在“马”背，幸福快乐藏“兰”心，爱情财富拿于“马”下，祝你生日快乐，心“花”怒放，天天笑哈哈。
14. 长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性***扰——多么痛的领悟。
15. 你是沦为单身狗，我是贵为单身狗，别我们我们的，狗也有品种的。
16. 不笑运气差，一笑脸就大。
17. 寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！
18. 绿豆失恋了，他很伤心，一直哭一直哭，后来他发芽了。
19. 拍了拍我的对象，发现在做梦
20. 山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？
21. 如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。只要你陪我聊天，我的快乐分你一半，让你笑上一万年。
22. 在错的时间遇上对的人，是一场伤心；在对的时间遇上错的人，是一声叹息；在对的时间遇上对的人，是一生幸福。你，就是让我一生幸福的人，情人节快乐！
23. 拍了拍我的肩问是千玺老婆吗
24. 月底没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
25. 魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了。
26. 说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。
27. 去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
28. 听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！
29. 拍了拍我头说：“咋秃了”
30. 老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事，大胖怎么也想不出来，最后只好填写：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力！
31. 有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
32. 拍了拍我的脑壳还羞红了脸
33. 满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
34. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
35. 冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。
36. 拍了拍我的小脸说“真好看”
37. 医生：谢天谢地你终于醒了！约翰：大夫，我的情况怎么样？医生：有坏消息也有好消息。以后你再也不能工作了。约翰：好，那坏消息呢？
38. 拍了拍我的肚子说:别吃了
39. 拍了拍我的领导说开了我
40. 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
41. 小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，时时牵挂，只想有个好人家！
42. 有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
43. 说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。
44. 光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子！
45. 你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。
46. 拍了拍__的 小手说：真白啊
47. 头发长有什么好处呢？回头就是一巴掌。
48. 拍了拍我的 性感腿毛打了个结
49. 这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
50. 美国人：你看过木头做的杯子吗？中国人：没有。美国人：那为什么中国字的“杯”是木字旁？中国人：“木”旁边不是还有个“不”嘛，所以不是木头做的。
51. 拍了拍我的头被一脚踹飞
52. 毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
53. 最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
54. 周末我们俩约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真地很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我回带你爬上海边最高的石头然后……踢你下去！
55. 别等表白了，愚人节时都没有，还指望5二十、洗洗睡吧？
56. 其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
57. 父亲问儿子：“你不怕鬼吗？”“鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”
58. 你真的超级可爱，是我见过最仙女的人，傻乎乎的行为是如此动人，逼着我的心为你写一首藏头诗。
59. 不跟我聊天，是不是怕我偷你的表情包！
60. 老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困***了’，叫你做点家务你说‘累***了’，饭做得晚了些你说‘饿***了’，乘公共汽车上下班你说‘挤***了’，让你打的你说‘贵***了’，骑自行车你又说‘冷***了’……你这一天到晚要***几回呀？”老公道：“烦***了！”
61. 小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，论一个人一辈子的禽兽史。
62. 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
63. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
64. 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
65. 情人何时有，短信问朋友，不知周围人流，可有男朋友，我欲寻她而去，又恐错过机会，整夜难眠，最难将歇，三杯两盏淡酒，怎敌他，情人节里寻知友！
66. 拍了拍我的__后座说送我回家
67. 拍了拍我的西瓜并挖了一大勺
68. 我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
69. 中央对和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。
70. 单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
71. 拍了拍我的肩膀问要处对象吗
72. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
73. 一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
74. 不知不觉地，我和你的感情已经非常深厚了。我也很清楚此时此刻你舍不得离开我，但是，如果你还不赶快的话就来不及了：打狗队已经出动了！
75. 初恋都让人难忘，初恋总是让人觉得美好，初恋时的那股冲动，只知道倾己所有去爱对方。慢慢长大后，爱情已不在像初恋时的纯洁无瑕。
76. 这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
77. 亲爱的朋友，你现在还好吗。记得要多穿衣服哦，得了感冒就会有猪流感了；记得要少吃牛肉哦，吃多了就会有疯牛病了。最好是不吃饭来不喝粥，不吃荤来不吃素，过不了多久，你就可以逛逛天堂，和上帝平起平坐了。
78. 你怎么不打声招呼就走拉，你知道有你的夜晚我才美梦到天亮，没有你的夜晚长漫又凄凉。回来吧我依然爱你，有谁捡到我的被子拉。
79. 我的眼中只有你，你是我生命中的奇迹；我的心中只有你，你是我不容错过的唯一！
80. 终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
81. 在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
82. 两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
83. 快乐一枝花；二八结婚成了家；三八单位就是家；四八孩子总算养大；五八，等待回家；六八，旅游走天下；七八，八八，颐养天年吧。愿你永远是十八！
84. 丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
85. 在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
86. 世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
87. 朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是***胡同！所以着急也没用嘛！
88. 一赌徒看见别人家门口贴倒的春字和福字，问别人意思说：是福到春到的意思。想想自己老输老没钱，便在门口贴一钱字倒的，说意思：是钱到家来。这不他老婆一边去拿扫把一边追着打了说：让你倒贴钱，不打***你，我让你倒贴钱。
89. 拍了拍我的狗子然后被咬了
90. 拍了拍__的便便，问能吃吗
91. 每当饿的时候就来一桶老坛酸菜牛肉面，酸辣过瘾。（统一坛酸菜牛肉面）每当想你的时候我就对着照片看，我选择，我喜欢。（李宁）这时，只听门口一句，该醒醒啦，都流口水啦。
92. 去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙：＂办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你，要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。＂大堂经理估计也没了耐性，冷冷的回了句：＂***亡证明。＂
93. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀。
94. 情人节看电影太土，逛街太累，送花太贵，散步无味；不如在晨曦中浪漫约会，在月色下亲昵依偎，在草原上嬉闹相随，在手机里给单身的朋友发个安慰！
95. 夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
96. 想幸福吗！想吧！传你幸福秘籍：保健康，多欢笑，控感情，要乐观，做运动，常联系，为人豁达，结交益友，踏实工作，低调做人。勤加练习，保幸福无疆！
97. 昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
98. 如果有一天你想起了曾经爱过你的人，我永远是其中的一个，如果有一天在这世界上没有人再爱你了，那时我肯定已***了！
99. 毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要***。
100. 好几天没吃饭了，所以看谁都长得像肉。
101. 只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
102. 太阳是金色的，月亮是银色的，你的生日是彩色的，愿你被幸福环绕，被好运追逐，被快乐降伏，被笑容粘住。那时别忘了，有人在远方为你祝福，生日快乐！
103. 想问问你现在几点了，也没别的意思，就是提醒你现在不早了，也该喜欢我了。
104. 拍了拍我的屁股说“真大”
