1. 秋水淡淡送你一声祝愿，愿你的生活多彩斑斓；香水依依送你一句温暖，愿你的生活幸福甘甜；灯火闪闪送给一把平安，愿你的快乐长挂脸边，生日快乐！
2. 别再说自己是单身狗了，你这个年纪狗都***了。
3. 有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米终于停下来了！教练吓傻了，拿了100块钱让我去给他买盒中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的？
4. 七夕节到了，最好的你当然要戴绿帽子。
5. 朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是***胡同！所以着急也没用嘛！
6. 很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪！
7. 别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
8. 一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
9. 我很佩服你的执着，明知道我不喜欢你，你还是不放弃追求我，昨晚你又对我唱歌还偷吻我，面对你这样的厚爱，我只能说：我发誓，我恨你一万年！***蚊子！
10. 再次申明，我不是不处对象，我是没人要。
11. 单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人。
12. 怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
13. 拍了拍我的小屁股说：真翘呀!
14. 拍了拍我的膝盖并跳起来打我
15. 老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事，大胖怎么也想不出来，最后只好填写：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力！
16. 好想你啊！没有你我吃不下饭，睡不着觉，没有你在我身边我该怎么办，你看到短信是不是很感动啊！不要太感动，其实我说的是钞票，哈哈哈
17. 拍了拍我的 对象，发现在做梦。
18. 瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
19. 为你做首诗——天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴为何你那样自私狠心让我空相思绞尽脑汁写的诗满腹心酸谁人知只见傻瓜读此诗！wwW.6juZI.coM
20. 般长得好看的人都是单身的，例如我。
21. 人在旅途，难免会遇到荆棘和坎坷，但风雨过后，一定会有美丽的彩虹。我希望看到一个坚强的我，更希望看到一个坚强的你！
22. 为什么单身，因为你不仅仅丑，而且还嫌别人丑。
23. 失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会***。
24. 生活很现实，当你啥都不是时，只能低着头，让别人说了算。而等你强大到一定的程度，你才有机会说了算。
25. 今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。
26. 夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
27. 和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
28. 路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
29. 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
30. 单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
31. 世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片，尤其是这个人还是你女朋友。
32. 本想在这次考核当中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了，糊了！
33. 是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
34. 两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
35. 拍了拍我的屁股，感觉很过瘾。
36. 你还是那么迷人，穿着格子背心，悠然地走着，一副超然自在，可爱的样子，真不知你当时是怎么赛过兔子的？
37. 我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨：到大四还没恋爱的，都是爱情的渣子。环顾寝室，我悲从中来：我们这里是渣子洞啊！
38. ldquo;nHZ！HSOM，”看得明白吗？就知道你看不懂了。提示：拼音。还看不懂啊？你单纯也要有个限度吧！把手机倒过来用拼音读一下啊！
39. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
40. 人间相逢莫说苦，多少故事不由人，能谅人者自在，能饶人者路宽，生活的智慧就在于能把繁琐化为平静；能把复杂化为简单。让自己，持有一颗善于接纳的心。
41. 这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
42. 不管我怎样做，她都是在你心里最占眼泪的位置。
43. 零点零分零一秒，我的祝福刚刚好，昨夜星辰昨夜梦，今日许愿今日圆，生日生活生财气，快乐快活快甜蜜，朋友，祝你生日快乐，万事如意。
44. 爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱无限的爱，爱除爱等于唯一的爱。
45. 情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。
46. 老婆花三千块钱买了个包，我说：“怎么又买包了，不是刚买过吗？”她说：“我用红包买的，今天不用就过期了！”“哦，多少钱红包啊？”“两块八呢！”
47. 情人节快到了，你一定要全面实践科学情人观，不断提高情人的幸福指数，该送房送房，该送车送车，实在不行，就送大蒜吧，有升值潜力。
48. 这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。
49. 别问我感情上的建议，我是单身狗，我只建议分手。
50. 月底没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
51. 我年纪越大，就越觉得那些心理阴暗，一肚子心计，满脑子阴谋论的人，是因为智力不够。
52. 单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
53. 秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。
54. 其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
55. 我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
56. 小时候，故宫是一枚小小的邮票。我在这头，庄严在那头。长大后，故宫是一集集的电视剧。我在外头，皇阿玛在里头。而现在，故宫是一个不锁门的保险柜。我在外头，文物在里头。再后来，故宫是一个错别字。我捍这头，你憾那头。其实一直，故宫是一个会所，我在外头，领导在里头。
57. 我工作位置的状态是：左边好基友，右边是女神，前边是工作狂，周围还有几个奇葩！
58. 大谎言：电信——我们是亏损的；警察——我们是为人民服务的；女孩——我是第一次；老板——我不会亏待你们；明星——我们是朋友；领导——下面我简单讲两句。
59. 别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
60. 人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
61. 我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。
62. 让我的祝福飘过北大荒的黑土滩滩，飞过天安门的红旗杆杆，越过黄河的九曲弯弯，跨过长江的清水边边，到达珠穆朗玛峰的顶峰尖尖，揪住你的耳朵狂喊一声：生日快乐！
63. 有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答了一个字：穷。
64. 在这天这个个性的日子，我要送给你一公斤的温馨浪漫！一公斤的平安快乐！一公斤的开心快乐！还有我称不出重量的珍重友谊：生日快乐！
65. 拍了拍自己的良心，啊哈?没有
66. 想你想的无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N+1回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！
67. 去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙：＂办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你，要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。＂大堂经理估计也没了耐性，冷冷的回了句：＂***亡证明。＂
68. 对不起！我想以后不再理你了，不再打扰你了，不再让你请我吃饭了，因为医生让我不要再靠近甜的东西，而你是我生命中最甜的一个……哈哈，天天开心啊！
69. 微信拍一拍整蛊沙雕句子
70. 我是个感觉控 我感觉你配不上我
71. 首琵琶曲，美到魂梦里，我用旋律为你唱快乐的生日祝福曲；站在云朵里，飘在幸福里，我用晴朗为你点蜡烛的温暖和甜蜜，祝你生日快乐！
72. 昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物前，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
73. 某校选校花，丑女阿圆的宣言：如果我当选了，以后你们就可以跟老公说，你比大学时的校花还漂亮，娶到你他赚大了……最后阿圆以绝对优势当选！
74. 我生日的时候希望你们给我说声；生日快乐！
75. 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。没办法，作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼，请你千万别过来。
76. 前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
77. 今天本来是自己生日，可为了陪班上同学过圣诞节，连自己生日都忘了，祝我生日快乐亲爱的自己！
78. 爱情总是让我们期望太多，从远远地注视到想全身心地占有。追逐让我们疲惫。与其纠缠撕裂疼痛，不如远看微笑，简单拥抱，到此为止。
79. 每次吃完水果没多久就会上厕所，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
80. 用我一颗真诚的心，用我一段真诚的时间，化作珍珠装点的你容颜，化作蝴蝶装扮你的时间，化作玫瑰装饰你的春天，亲爱的朋友，生日快乐。
81. 昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
82. 每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
83. 今天过节不收礼，收礼只收女朋友！
84. 小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。
85. 我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
86. 某女开着长闯棚跑车，但车速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！
87. 心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
88. 有能力但不找的那叫单身贵族，像你这种的叫单身狗。
89. 预备唱；谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起***的你。
90. 嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。
91. 你想一夜暴富吗，你想有车有房吗，你想资产过亿吗，那你还在等待什么呢？洗洗睡吧！
92. 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
93. 好运动者健，好思考者智，好助人者乐，好读书者博，好旅游者悦，好追求者成。祝自己生日快乐！
94. 这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
95. 今天做梦媳妇***了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
96. 拍了拍我的头顶却没摸到秀发
97. 对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
98. 某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。
99. 上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
100. 拍了拍我的脸蛋说美女在吗
101. 拍了拍我的 膝盖 并跳起来打我
102. 你要是按你自拍的那样长，怎么会没对象？
103. 太久没牵手了，拿个泡椒凤爪都在颤抖。
104. 童鞋，今儿你过生日，没准备什么礼物，顺手抓一把财运，随便抽出一沓快乐，还扯了一根百岁的生命线，一股脑的都放在微信里发送给你，以此薄礼祝你生日快乐！
105. 我就是我 不一样的烟火星子
106. 夜里忽闻有响动。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。
107. 很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷独自在路上走着，突然摔倒了，摔掉了自己的小鸡鸡，为了纪念他，从此人们管他叫“剩蛋老人！”
108. 因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是？我上辈子这到底是造了什么孽呀？
109. 拍了拍我的领导说开了我
110. 没有你的天，不蓝！没有你的花，不艳！没有你的饭，不香！没有你的眠，不甜！亲爱的，情人节快乐！
111. 一定要做一个爱笑的人，就算是再难过，只要大笑几下，别人都会觉得没事儿！
112. 出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过，那只狗眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！
113. 有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
114. 皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的？就算是男的我也要跟你在一起。
115. 我爱的人，不是我的爱人，他心里每一寸都属于另一个人。
116. 拍了拍我的 床说睡吧要梦到我
117. 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
118. 昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出***的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
119. 经常在银行办业务，所以和前台小哥很熟。今天去取钱，轮到我时，小哥特大声喊了几下：“xx，请到1号窗口取钱！”我说：“你是不是瞎，我就在你面前你还喊！”小哥一脸傲娇，缓缓说道：“我要让所有人知道，你的钱，是我给你的！”
120. 男：我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
121. 有份报纸，一年一份，头版头条叫做快乐，N年前订阅，N年后送到，板块叫做春夏秋冬，编辑叫做生命，朋友，请你阅读生日报，请你幸福每天报。
122. 孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。
123. 不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
124. 有个朋友说大雨时漏水严重，打给物业说：“漏的太严重，我们脸盆都接不下了！快来修！”体贴的物业立刻送来一个大脸盆。
125. an曾经几时辉煌，虽以不混，霸气永存。虽不能呼风唤雨，但也能翻天覆地，有朝一日龙得水。我叫长江水倒流。看短信的你，收留an吧括弧儿情人节带an出去贼有范儿！
126. 拍了拍我的双下巴并数了层数
127. 曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
128. 拍了拍我的小脸，并且亲了一口。
129. 保护单身狗。没有恩爱，就没有伤害。
130. 蓝天白云相依想靠，青山绿水相互围绕，轻风细雨如此美妙，你和爱人永远一道，情人节又到，祝你时时乐逍遥，刻刻哈哈笑！
131. 这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
132. 亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
133. 拍了拍我的月老红绳，拍断了
134. 拍了拍我的喇叭，前面的让开
135. 拍了拍我的肚子上鼓出的肉肉
136. 深夜，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
137. 周末我们俩约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真地很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我回带你爬上海边最高的石头然后……踢你下去！
138. 知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
139. 现在颜值高的反而都单身，比如我。
140. 人生苦短，别对自己吝啬一句祝福，对着天空大喊：祝我生日快乐！
141. 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
142. 朋友圈搞怪幽默的文案
143. 手机自检警告：机内有病毒，请在秒钟内删除机内所有电话号码和短信息，否则您的sim卡将烧毁手机。
144. 旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
145. 如果空气中飘来一粒沙，那是我因想你而憔悴；如果空气中飘来两粒沙，那是我因念你而泪干；如果空气中飘来无数沙，那是……别瞎想了，沙尘暴来了！
146. 在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？
147. 拍了拍我的钱包说：太瘪了吧
148. 今儿朕寿辰，稍后会给为朕贺寿的爱妃们一人包一个大红包，后宫幸甚有你！生日快乐！
149. 感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
150. 没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
151. 没有声音，但有祝福；没有鲜花，但有真情。一句饱含浓情的微信，一份内心真挚的祝福，真心祝愿：你的生日和未来的每一天，你都永远充满快乐！
152. 拍了拍我的肩膀问要处对象吗
153. 上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！
154. 如果没有了风，云将失去它一半的绰约风姿；如果没有了绿，世界将失去的会是那盎然的生机；如果我没有你，我的世界将没有颜色！生日快乐！
155. 男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
