1. 强烈的信仰会赢取坚强的人，然后又使他们更坚强。
2. 我本来是要去行走江湖的，但遇见你我觉得可以先停一停。
3. 一个人最酷的时候，就是知道了一段感情不合适，再难过也狠得下心说再见，再不舍也能假装洒脱大步向前，转身的一瞬间很孤单吧，可是你不知道你的背影有多好看。
4. 请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来.不请自来的叫装蒜。
5. 一男女约会。男：你有男朋友么？女：没有啊！你呢？男：我没女朋友啊！那正好，你做我女朋友吧！女：那你给我个做你女朋友的理由！男：你缺1我缺0，我们俩好10全10美！女：好
6. 和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀……喉结~
7. 有个**的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声"看啥，没见过光着身子的女人吗？”
8. 进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。
9. 棵树长到它想长的高度后，它才知道怎样的空气适合它。
10. 一日，**抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？
11. 难道非要我学电焊才能让你眼前一亮吗
12. 有豪放女同学一枚，一日，问其：给我点草稿纸。
13. 和一好姐妹去逛超市，她看到我买浴花然后很惊奇的对我说：“你还用这个啊”。
14. 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧?”
15. 刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急!
16. 一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
17. 钓鱼人：“有鲜鱼吗?我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
18. 昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了！
19. 老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
20. 我在社会中混的不好，我好恨社会。但我离不开它，我生活中不多的美好，全是它给的。
21. 跟同事出差住一个房间，他鼾声超巨，把睡着了的我都吵醒了。
22. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
23. 再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
24. 我说：“看动漫，从字幕里学会的。”
25. 有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”“其实你已经成熟起来了，你成熟起来就这样。”
26. 很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
27. 最近我发现开始喜欢吃鸭***粉丝汤了，不是说饭多好吃，每次听老板喊谁的粉丝？我就喊我的！冷不丁我也是有粉丝的人了。
28. 哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
29. ldquo;兄妹？”另一个说：“父女？”
30. 像我这种连名牌不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
31. 有一个男人，他去看医生，
32. 教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗?!”
33. 每天早上我的床都要***命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
34. 世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道***是怎么把你生出来的。
35. 闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”
36. 真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
37. 懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了，就真能干出什么大事儿一样。
38. 地球对太阳不离不弃，月亮必然会有阴晴圆缺。而我对于你永远都不会放弃，不会离开，不会怨恨，不会不爱。
39. 我说：“不用这个洗澡时沐浴露怎么起泡泡”。
40. 只要学不***，就往***里学!
41. 你承受的苦难并不比他人多太多，痛苦主要来自敏感和脆弱。
42. 她小声对我说“姐教你一方法，下面自带，起泡丰富”想了半天才明白这是多么会过日子啊！
43. 一天上厕所，突然听到隔壁有男女在xxoo，我当时就懵了，心想好歹也是公众场合，这样多不合适，于是就假装咳嗽提醒，谁知道隔壁根本就不理，继续xxoo，我又使劲咳嗽了几声，这时隔壁传出来个声音说：咳什么咳，你要，老子传给你就是了。
44. 考前两个月就是冲刺，养兵千日，用兵一时。
45. 男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
46. 女人说“我来献***，他们付我五块钱。”
47. 今天刚下地铁看见前面一长裙妹子，尼玛啊裙子被书包钩起来了，内裤都露出来了，周围人都没有提醒的！本女屌飞快的走向前拍了拍妹子的肩膀说妹子，你的**凉吗，妹子摸了摸**红了脸…
48. 恋爱，在感情上，当你想征服对方的时候，实际上已经在一定程度上被对方征服了，首先是对方对你的吸引，然后才是你征服对方的***。
49. 时间是个小偷，不断偷走我的东西；我慌张搜寻，还好，你还在！我问它为什么不连你一块偷走，他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！
50. 隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
51. 有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个**。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还。又一个英雄出发时，有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺***恶龙。然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片、尾巴和触角，最终变成恶龙。
52. 晚饭后和老公去散步，我们聊起了黑丝的话题，我有点黑，平时都穿肉色的，老公突然说：最近天气热了，满大街的黑丝，要不你以后也穿黑丝吧。我说：我要穿了你怎么办啊。老公说：我会疯狂的拔掉你的黑丝，然后大喊一声，怎么还有一双。
53. 我想了想，说道，嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗!
54. 要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
55. 我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
56. 不必羡慕别人的生活，没有谁比谁过得更洒脱。那些活得漂亮的人，不过是在深夜咽下一肚子的心酸和委屈，清晨擦干眼泪，披上铠甲继续生活。
57. 有些人感慨："自己岁数不小了，还没有成熟起来。"其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
58. 小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。。。
59. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
60. 小明在网上交往个姑娘，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成三长三短了。
61. 说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话。”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
62. 朋友是个修车工，一天晚上到他家吃饭，正吃着饭，朋友说：修车工这行太脏了，弄得哪哪都是油。朋友老婆接着说：可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。好吧，我真没憋住喷饭！
63. 你努力后的成功，不能弥补你成功前的痛苦。更何况你还没成功。
64. 繁星若水三千，不及你眉目半分。纵使对你相思入骨，万劫不复，我也待你眉目如初，岁月入故。
65. 男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
66. 可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
67. 女避，说：你先上，我在拖。
68. 老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！老头边哭边说：“都快***了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”
69. 女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
70. 有个**的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声"看啥，没见过光着身子的女人吗？”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
71. 故意把天聊***，是因为不想和你聊下去，故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系，不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多。
72. 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
73. 女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？
74. 昨天晚上跟爸爸妈妈挤空调屋，睡倒之后，嘴贱的来了句，跟男的睡一屋真别扭。老爸来了句，你别扭啥，当年***加夜班的时候，你每晚都是啜着我**睡的！
75. 某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是：拔得太晚。
76. 军官责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由，我枪毙你们。”士兵们回答：“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们。”
77. 女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
78. 女说：你上我拖。
79. 人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
80. 有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
81. 女：不管来的是不是人！
82. 找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。
83. 哎，现在女人真搞不懂，昨晚老婆上床前，跟我说不准碰她，我看她脸色就真没敢碰，没想到过了一会挨了一巴掌，她说，叫你不碰你就不碰啊，我想了那么多理由拒绝你，睡觉睡觉，没情趣了，不准碰我，我这下真乖乖的准备睡觉，没想到一会又挨了一巴掌。
84. 哎哟，嫂子瞬间高兴的走了。。。
85. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
86. 摸了摸女朋友的额头，已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。
87. 最难的题，对你而言，并不一定在于最后一道。
88. 当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！
89. ldquo;不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”
90. 有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块的招人喜欢。
91. 男：500块？
92. 超内涵成人笑话。新吉祥三宝：爸爸（嗯）你昨天晚上为啥骑着妈妈（什么），我在门口全都看到了（天啦），你们二个光着身子打架（你这孩子），我们三个就是。性-福-一家。
93. 如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
94. 医生说，脱裤子把，我给你检查一下。
95. 生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”
96. 老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。
97. 没好气的说：等棒棒糖！
98. 胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
99. 哪些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
100. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小di弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！
101. B说不去了，今晚在家撸。
102. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
103. 听完我没有再说什么，挂断了电话。
104. 如果，你不能对我好一辈子，请你不要对我好，哪怕只是一秒钟。
105. 一少女与瞎母同居。一日少女与情人在里屋偷偷**，**之声惊动其母，问其故，答，中暑了。母入内探视，情人忙从少女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人阳物，大惊曰：天气果然热，墙上橛子都出汗了。
106. 老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！
107. 甜甜蜜蜜亲亲你，脉脉含情吻吻你，万般柔情抚摸你，激-情荡漾拥抱你，请你记住-我爱你。
108. 和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
109. 女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
110. 为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……
111. 作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：第一，不要和我们抢早饭；第二，不要和我们抢午饭；第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作！
112. 小姨子问我：兔子为什么不吃窝边草？
113. 难以忘记把你捧着手心的感觉，难以忘记吻着你时的丝丝心动，难以忘记你的特有的味道，让我再狠命的吮吸你一下吧——香烟。
114. 累***你一个，幸福你一家!
115. 老头边哭边说：“都快***了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”
116. 马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：“我们怎样才能通过考试?”教练：“活着回来。”
117. 昨天女神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
118. 努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
119. 回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
120. 我说：兔子是觉得太近了吧！
121. 我们在困难时候最能依靠的人，也是得意时最容易忽视的人。比如备胎，父母，好心但是不优秀的朋友。
122. 当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
123. 早上吃饭，老爸拿着油条狼吞虎咽，老妈说：“洗手了没，昨天晚上。”我顿时很有深意的看了老爸一眼，这时老爸说：“那你刷牙了吗”我立马专心吃饭。
124. 物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。
125. 女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克。”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！”
126. 小姨子笑了：可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？
127. 忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
128. 女：今晚别把我当人。
129. 一排在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？
130. 老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把地板拖干净吧。
131. 某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。
132. 岳父问我儿子，为什么要石头剪刀布啊？
133. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
134. 多照照镜子，很多事情你就明白原因了。
135. 一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。
136. 一对白肤夫妇结婚多年，终怀一子，可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道：都是你的错！每次上床，还不是你非要关灯不可！
137. 数日，收到邮包，急切地打开一看！原来是一放大镜！
138. 老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
139. 日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的**。”
140. 朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
141. 一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子
142. 一女兵女扮男装上战场，一天在阵地上忽然[大姨妈]来了，底下红了一片，连长问道：你哪受伤了？女兵忙说：没。没事。连长忙扒下她裤子，一惊：**飞了还说没事？
143. 女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；
144. 你全力做到的最好，还不如别人的随便搞搞。
145. 你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
146. 众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
147. 姐夫欠钱，小姨子来要帐，姐夫很为难：“妹啊！我知道你挺紧的，”不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！
148. 女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
149. 寒冷的冬天，本人和男友在学校小卖部，我们喝着优乐美，然后我问他，我是你的什么？他说：“你是我的优乐美。”我心里那个激动！“这样，喝完我就可以把你扔掉了！分手吧！”然后，他走了
150. 男：5块？
151. 我们所咒骂的那些品德败坏的人，其实不过是直接或间接地损害了我们的利益。
152. 谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重.悲伤那么多，这都是天真的代价。
153. 精神追求，应当是物质追求得到满足后的自然反应，而不是在现实受挫后去寻求的安慰剂。
154. 有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。
155. 女：我怀孕了。男：我草，你怀孕了？女淡定的说：我怀孕了，你要不要还强调过程。
156. 学习如春起之苗，不见其增，日有所长，辍学似磨刀之石，不见其减，时有所亏。
157. “表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：1，2，3，走！”
158. 班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
159. 货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。
160. 人在上海，刚去取钱，上海的建行ATM是小间形式的，我拉门进去发现还有个门闩，把门锁上以后回头就开始解裤带，解到一半发现不对劲啊，我是来取钱的啊……
161. 朋友老婆接着说：可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。好吧，我真没憋住喷饭！
162. 皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
163. 夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大！
164. 无论你多么努力地让自己做到完美，始终会有一群人指着你的背影比比划划。他们未必是坏人，只是看不懂你的活法。所以，洒脱最重要。
165. 没有靠山，自己就是山；没有天下，就自己打天下；没有资本，就自己赚资本；逢山开路，遇水搭桥，生活给我们压力，那就还生活奇迹。
