1. 等我有钱了：扇子买两把，一把我自己扇，一把你给我扇；短信发两条，一条气你，一条哄你。现在没钱，先发一条短信气气你！
2. 花开暗香盈满袖，翩翩彩蝶落肩头。
3. 我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了！
4. 不管风风雨雨，你总在门前苦苦等候，见到我就温柔地笑，总是祝福我，赞美我，从不计较我的粗暴无礼。终于，我被你感动了，在你的破碗里放了点钱。
5. 医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
6. 也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！
7. 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
8. 女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了！
9. 送你一个好朋友，他非常善解人意，你哭的时候，他陪你哭，你笑的时候，他陪你笑，就连你大发脾气的时候，他也会大发脾气哦！呵呵，是复读机啦……
10. 一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。村姑想腐蚀小伙子，直往他身上凑：大哥，那边有片高粱地。小伙子：高粱地也是生产队的！
11. 白天有你就有梦，夜晚有梦就有你；你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！
12. 精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么？你答：我等水热了再去！
13. 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
14. 小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说&＃39;&＃39;老师，他说他急了”。
15. ldquo;爱不释手”表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。
16. 大象和蚂蚁结婚了，没多久大象就***了！蚂蚁非常伤心，一边埋大象一边说：亲爱的你怎麽这么早就离开我了，这辈子我啥都不干就埋你了！
17. 破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。
18. 小乔：希望和奇迹是存在的。
19. 诗歌混搭及简评：1、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（真是情深啊！）2、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（真绝情！）
20. 丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：“我得多吃点牡蛎，这东西壮阳！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟！”
21. 秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
22. 谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
23. 就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
24. 哎，脑仁疼，许是这夜风刮得太冷冽了，又或是我的姐妹太伤人心。
25. 钟无艳：给你的麻烦开个价吧。
26. 安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖，手机有电，钱包永远不扁。
27. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
28. 你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
29. 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富我都感觉不到。
30. 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
31. 如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
32. 宫本武藏：我向来孤身打马浪迹天涯。
33. 陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
34. 一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
35. 你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
36. 别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
37. 李白：长歌当哭，为君仗剑弑天下！
38. 一位球迷***后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！
39. 不要用谜的话语刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你该理解我，也该相信我，我对你的爱今生不变。
40. 司马懿：忘了曾经的约定吧。
41. 亲爱的，真的要见面吗？那你得答应：如果我转身就跑，千万别拉我。若我当场晕倒，你要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。
42. 我请你吃饭，你要点海鲜，我说太贵了就别点了，你不听，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！
43. 自习课时，教务主任走进来问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。”
44. 小乔：一半高贵，一半纯情。
45. 美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
46. 单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜！愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜！
47. 给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！
48. 话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
49. 没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？
50. 对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！
51. 貂蝉：花有再开的那天，人有重逢的时候吗？
52. 笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
53. 刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓***我了，我还以为真的要分手了。
54. ldquo;会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚”老师一把将卷子甩到我脸上。
55. 明人不说暗话，我喜欢你。
56. 如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热***了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
57. 今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
58. 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
59. 蔡文姬：大人是种奇怪可怕而爱说谎的生物。
60. 顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员：“敢问这位诗人是谁？”顾客：“李（里）白。”
61. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
62. 就算时间都停止，就算生命像尘埃，倘若这天地最终将消失，而我们的爱情永远不会***亡。
63. 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：\"周总理……\"
64. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
65. 护士：你要写给谁阿？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么阿？病人：你神精病阿！我还没收到怎么知道？
66. 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
67. 以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
68. 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
69. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
70. 诸葛亮：智商太低会传染，离我远点。
71. 虞姬：我做你的江河，你做我的盖世英雄。
72. 每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
73. 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡看小鸡，傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
74. 亚瑟：不要被***玷污。
75. 一天下着大雨，路上有几辆消防车经过，有一些路人对话。甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。乙：笨！它是出来装水的！
