1. 知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！
2. 以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我***的时候他还活着，我要把悲伤留给王
3. 开始我们都以为会走到最后，可到最后才明白，你不是非我不娶，我不是非你不嫁。
4. 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
5. 如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
6. 我博览群书，但在外貌上还有一点瑕疵。
7. 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
8. 等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈
9. 有钱的时候败家没钱的时候拜神。
10. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要生活！
11. 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
12. 没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
13. 除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
14. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
15. 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
16. 看着别人写的文字，寻找着自己的内份被迷惑了心。
17. 有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？
18. 我也是个女的，长这么大就没见过你这么犯贱的。
19. 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
20. 有时候俄真的很想忘记迩，忘记迩曾在俄的世界出现过。
21. 想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
22. ***只是瞬间，不要脸才是永恒。
23. 你长的很爱国，很敬业，很有骨气！
24. 男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！
25. 我喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子，你咬我呀。
26. 某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀!
27. 我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
28. 最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
29. 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
30. 放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
31. 对我来说，最可怕的敌人，是我的记忆。
32. 世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
33. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
34. 情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
35. 原来超人是这样***的，天气太冷了，飞着飞着被冷***了。
36. 不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
37. 宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。
38. 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题
39. 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
40. 据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲!听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。
41. 对不起，公共厕所没有适合你的性别。
42. 女士学车，碰到了树上。教练责怪：“怎么搞的？”女士说：“我是初练（恋），很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧！”
43. 我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
44. 自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
45. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
46. 有一种学霸叫做“别人家的孩子”。
47. 你是最好的，如果真有人比你好，我就装作没看见。
48. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
49. 别问我爱不爱你，请让我用一生来回答。
50. 我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
51. 以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗。
52. 希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
53. 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了。
54. 你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
55. 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
56. 有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
57. 有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢？因为小明踩到柠檬了！
58. 有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
59. 你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
60. 恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
61. 会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
62. 我可以放弃选择，但是不能选择放弃。
63. 感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
64. 你小子你真狂，口气比脚气都大。
65. 人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
66. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
67. 不介意颠沛，远胜过傀儡，不介意孤独，远胜过庸俗。
68. 我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告!“叫什么?”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务，一切顺利!
69. 刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓***我了，我还以为真的要分手了。
70. 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
71. 说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤?菜贩：1块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。
72. 为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
73. 你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
74. 像你这种可恶的家伙：只能演电视剧里的一陀粪，
75. 少壮不努力，长大玩手机春眠不觉晓，醒来玩手机举头望明月，低头玩手机。
76. 脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！
77. 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
78. 玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！
79. 人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
80. 穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。
81. 莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
82. 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮;你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
83. 现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
84. 我不是没有理想，只是没有人问过我。
85. 夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
86. 小时候难过会哭，长大后难过会笑。
87. 我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。
88. 体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
89. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
90. 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？？（假设他们会说话）因为………………..因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~
91. 想要自***只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，
92. 我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
93. 你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
94. 现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
95. 惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
96. 告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
97. 请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
98. 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
99. 所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
100. 如果我不能***在她的心里，那么就让她***在我的手里。
101. 父母是要哄的，朋友是要骗的，泡妞必须是要哄骗的；喂饱的马儿是不跑的，先付酬的工作是干不好的，先给答案的考试是不重要的！
102. 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
103. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
104. 曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。
105. 不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
106. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
107. 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
108. 人行必有我妻，选其美者而取之。
109. 本来我一直不会以貌取人的，但是你这容貌，我实在不得不往这方面的想啊
110. 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
111. 男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
112. 分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
113. 我终于知道鱼缸里的鱼是怎么***的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
114. 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
115. 毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块
116. 别说你一无所有，你不是还有病吗？
117. 白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
118. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
119. “树不要皮，必***无疑，人不要脸，天下无敌。
120. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
121. 哥只不过是个局，而你却入了迷。
122. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
123. 日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
124. 钱到用时方恨少，选择多时才知难。
125. 明人不说暗话，我喜欢你。
126. 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
127. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
128. 再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。
129. 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
130. 如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
131. 如果可以恨你，我一定毫不犹豫，用尽全力痛恨你。
132. 我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
133. 没有什么困难是战胜不了我的。
134. 今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
135. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
136. 别说你有多爱我，你的话，猪都笑了。
137. 我的心不是二十四小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。
138. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性。
139. 用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了
140. 信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。
141. 现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
142. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
143. 自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
144. 为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
145. 觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
146. 小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
147. 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
148. 即使是有铁饭碗，里边没饭你吃啥去？
149. 精神上都这么喜欢您了，如果不睡您的话，感觉对您的肉体特别不尊重。
150. 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
151. 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
152. 人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
153. 我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
154. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
155. 我喝酒是想把痛苦溺***，但这该***的痛苦却学会了游泳。
156. 天若有情天亦老，今晚我要睡大宝。
157. 语文课上，老师让一位同学用“九***一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，***了九个，活了一个，我家的母猪真是九***一生!
158. 般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
159. 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
160. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
161. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
162. 经过的我辅导，多少个濒临自残的人，都尝试***人了，都是我攒动的。
163. 我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。
164. 长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。
